Vencedor do concurso de fotografia, sponsored by ConsultórioMMM- Bróculos Românticos

Foi com muito gosto que recbemos um bombardeamento de fotografias durante esta noite. Os pacientes aderiram à causa e aqui está o vencedor do mais recente consurso lançado pelas suas doutoras.

Este belo exemplar, enviado pelo paciente Marecello do além -(errrm posso dizer?) - May you rest in peace! Marecello esse grande conhecedor do Cod E (Código do Estilo para os mais distraídos), super entendido em práticas e costumes non-bregas, conseguiu capatar uma imagem que vale mais que mil palavras.

Parabéns Marecello! Não será presenteado com as fichas para adquirir os Jimmy Choo que sabemos que anda a namorar há séculos porque sabemos que no paraíso não há o hábito de se andar calçado, estraga a relva!

Disponha sempre!

PSS (Pudin’s Superstylin’ Season)

Caríssimos Pacientes,

Interrompemos esta terceira season de workshops nocturnos e de tratamentos-choque para, mais uma vez, agradecer todo o apoio que têm demonstrado. E se há alguma coisa que os nossos pacientes têm presente é que nós somos umas entidades metafísicas extremamente dedicadas a novas técnicas curandeiras (queremos desde já agradecer as milhares de cartas e pombos-correios que recebemos durante estes dois últimos dias a felicitarem-nos por termos acompanhado tão bem as coreografias exímias e inovadoras dos nossos queridos e pacientes Backstreet Boys, allright!). Não poderíamos, no entanto, descuidar aquela que é a nossa missão incutida no nosso sangue magenta (sangue azul é completamente overrated!) e deixar de partilhar convosco mais um caso (e meio - a seu tempo perceberão) de extrema gravidade e sobretudo de terror social (de facto, a prova máxima de que não há padrões!). O escárnio e o mal dizer (querida D.Urraca, chega de tentar atingir este status, cada um tem aquilo que merece e você apenas merece esse junk in the trunk – hot tip : não use, JAMAIS, calças de ganga ‘tá?), como já devem ter reparado, fazem parte da nossa técnica slash táctica curandeira e por isso aqui vai, sim caro paciente, como de costume, a ordem expressa de visionar a seguinte película aderente:

Apresentamo-vos a nossa mais recente aquisição (note-se, claramente, que foi adquirido nos saldos dos saldos, 80% off!). Estávamos saturadas de ir para os workshops nocturnos desacompanhadas de Pet1 e Pet2 (que mais tarde serão devidamente apresentados). Foi-nos apresentado um caso grave de gabardine verde tropa acetinada com cinto (leia-se gabardine cintada), mas entendemos que imitações fracas de Inspector Gadget não se adequam ao alto gabarito das nossas exigências patológicas. Assim sendo, temos o prazer de vos apresentar Pet3 também conhecido entre a sua crew por MC Bruno.

Antes de conhecer as doutoras, MC Bruno era assim, um ente fraco e cheio de X-Tylo (not). Violava todos os dias da sua vida sEnistra o Código do Estilo (Cod E), essa grande obra legislativa que contém uma pesquisa de uma vida inteira sobre os mais variados padrões e homicídios qualificados feitos a esta figura jurídica (atenção, não confundir com outra figura recentemente descoberta que é a da “adussão”), redigida pelas Doutoras/Legisladoras (leia-se ‘lesladoras’ para auxílio de compreensão a professores assistentes da Faculdade de Direito de Lisboa – e atenção, não estamos a fazer referência a Professores Assistentes que fazem questão de ser solidários com as Doutoras em workshops nocturnos e partilharem a alegria da ingestão de bebidas divertidas - Francisco, esta é mesmo para ti. Escusas de baixar a cabeça em tom de vergonha cada vez que passas por uma das tuas Doutoras, nomeadamente da tua preferida que fizeste questão de chumbar, que não iremos partilhar com ninguém do corpo discente e docente o que fizeste no verão passado).

Fazia rimas rEdículas, dizia-se rapper e rappava como uma criança da primária lê na sua primeira leitura em frente à turma (note-se que as Doutoras, na sua primeira leitura de primária declamaram o poema do “Estilo” da sua própria autoria) . Mas quanto à qualidade das mesmas, nada temos a apontar. Eram profundas, bem ao estilo de Shakespeare, quiçá de Hemingway ou até mesmo de Saramago (note-se a referência a Saramago. Os leitores sabem bem que adoramos uma ‘boa’ polémica).

Analisemos o poder das palavras do outrora MC Bruno: ‘Eu sou MC, eu sou MC. E já vivi, já vivi, muita vida pela frente.’ Ora bem, para além da gaguez peculiar (prática recorrente nos dias de hoje, I.G se o sintoma persistir não hesite em contactar a Dra. Marina que tem sempre um tratamento de choque para essas patologias crónicas, ou não), temos um MC Bruno que não só escreve versos profundos, como também intemporais. No passado, MC Bruno conseguiu a proeza de viver o futuro e assim, desafiar todas as leis da metafísica! Nem Aristóteles, pai da metafísica, conseguiu deslindar o significado da existência, do tempo, espaço e da causalidade. Estamos perante um claro MC Prodígio (que dá concertos no Optimus, leia-se o “P” inclusive, Alive e até sabe uns passos, fracos, de techtonique – Dra. Mariana, sabe que se quisesse podia ter o mundo a seus pés, bastava querer!).

Continuemos: ‘E já passei muitas fases. Já decorei muitas frases.’, caro leitor, não se deixe enganar pela falta de ritmo e pelo largo intervalo entre os versos declamados por MC Bruno. Todos estes resultam de anos e anos de pesquisa e reflexão pura e crua sobre as mais variadas técnicas literárias introduzidas na história da Literatura ao longo dos anos.

‘Já caí em muitas armadilhas. Já fui muito gozado mas agora sou muito respeitado‘, tal como atrás referimos, só depois de se fazer afirmar no mundo da filosofia é que MC Bruno passou a ser respeitado. Ainda bem que lhe deram o benefício da dúvida. Ficamos muito felizes com o facto de a Humanidade ter aprendido com os seus erros do passado. Não conseguiríamos imaginar as nossas vidas se MC Bruno tivesse sido ostracizado/defenestrado (afinal estamos perante um sacerdote literário – nem nós, com este “paleio” todo conseguiríamos melhor!) ou condenado à morte por envenenamento (cicuta rocks)!

‘Agora é descontrair. Quero ser encontrado e apontado. Como teu namorado. A vida não é vida se não for vivida’, que brilhante motto! MC Bruno, tem noção do seu brilhantismo e agora sabe que depois de desempenhado o seu derradeiro papel na história da Humanidade, pode descansar em paz e para tal, deseja que a sua prinseca (leia-se "princesa") esteja a seu lado e quer mesmo assumir uma relação.

’ Sempre que te vejo fico espantado, desesperado, sem saber o que fazer’, apesar do QI estupidamente acima da média, como é do conhecimento da maioria, amor não é racional. Amor é : a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objecto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação. Percebeu P’hhärollo? Daí que MC Bruno fique absolutamente desnorteado chegando mesmo a perder (não a cabeça que infelizmente essa lá vai permanecendo em cima do pescoço, adornada pela bela da monocelha – caro leitor, a referência a monocelhas como sendo algo de belo não passa de um comentário satírico, não pense jamais em adquirir uma, adquira antes o Cod E que lhe dirá aquilo que precisa para ter o verdadeiro X-Tylo; M.O y S, shave!) o chão. ‘Começo a correr, sem saber para onde ir, a sorrir por te ter conhecido. Por ter sucedido o problema de não te ter compreendido’.

‘ Vamos começar outra vez, quero-te ver feliz. Quero beijar a tua boca, quero-te por louca, para mim. Para depois te dar um pudim, feito por mim’, depois de ler estes versos Rui Veloso nunca mais dirá que já não há canções de amor como havia antigamente. Haverá prova de amor mais romântica que um pudim oferecido e confeccionado pelo seu mais que tudo? Quem dera a muitas receber um pudim de ovos da sua cara-metade! (já agora: Ferva o leite com a casca de laranja. Deite os ovos numa tigela, junte-lhes o açúcar e misture bem, sem bater. Adicione o leite já morno. Numa panela ponha o açúcar para fazer ponto caramelo. Deite o preparado numa forma de pudim caramelizada. Leve ao forno para cozer, em banho-maria. Estará cozido quando espetar um palito, e este saia seco. Depois de cozido retire-o do forno e deixe-o arrefecer totalmente antes de o desenformar.) Já nos foram oferendadas muitas merendas e oferendas, mais jamais um pudim – aqui fica a hot tip : para conseguir uma consulta mais rapidamente e não ficar em lista de espera .. p-p-p-p-pudim!!!

MC Bruno não desiste e continua à campeão: ‘Vamos rappar, rappar, rappar, rappar, rappar. MC Rapper Bruno. É rapper, é rapper. MC Rapper Bruno. Dá-lhe aí DJ, dá-lhe aí!’. Comentários? Bem, isso tá hot, DJ Damaia dá-lhe aí.. Enfim, desde o beat (totally ao estilo de Will.i.am) genial que não nos faz (quase) sangrar dos ouvidos, à postura, ao look mitra sempre in, à cor…linda! Só nos apraz dizer uma coisa: STAR QUALITY! MC Bruno, tu tens uma coisa a que nós chamamos….eiishtilo, groove estás a ver? Sense of swing!!

Terminámos a apresentação do nosso primeiro caso problemático. Apostamos que o leitor está, no mínimo, intrigado acerca da existência de mais ‘meio caso’, tal como foi acima referido. Pois bem, temos para oferendar (merendar) a vossa excelência, mais uma película aderente sui generis, entenda-se, única! Devemos adverti-lo para o facto de ter de assistir somente aos 8 primeiros segundos (REPETIMOS: assistam SÓ aos primeiros 8 segundos!).

Caro leitor, intrigado? As semelhanças são mais que muitas (e óbvias também). Mas por ser o aniversário deste pobre nerd as Doutoras têm algo para te dizer: ‘OLAAAAA, P-P-P-Parabéns!!!! É o teu diaaaaa parollo!!! Vejamos pelo lado positivo, pelo menos este já tratou de por um aparelho nos dentes!

Enfim, não nos alongaremos mais, não porque não temos tempo (mas sim, também não temos, o que seria..!), mas porque, simplesmente, já não nos apetece! Aproveitamos, no entanto, para anunciar o novo passatempo do Consultório MMM. Saia de casa com a sua máquina fotográfica ao peito ou no cinto como os vossos avós (mas atenção o cinto terá de ser Façonnable senão não confere X-Tylo nenhum). Captem uma imagem do quotidiano que traduza o conceito do Consultório MMM - Bróculos Românticos. O vencedor do passatempo será presenteado com um cartão cliente e com uma ficha para mais facilmente adquirir os Jimmy Choo para pobres que já anda a namorar há séculos no site da H&M. Não se esqueça que são de edição limitadíssima e que terá que acampar à porta da H&M do Chiado para os adquirir. Fique sabendo que as doutoras distribuirão nessa mesma noite garrafinhas de café com leite e papo-secos com manteiga com a ajuda do caríssimo colega Bruno Aleixo. As ceias serão financiadas pelo café do Aires. E não se preocupe que as bebidas não serão mexidas com o que dizem as más línguas. Com o patrocínio de Mister Cimba, Viagens & Utilidades, Lda.

Despedimo-nos cordialmente,

Doutoras Marina e Mariana

WORKSHOPS NOCTURNOS - Summer Special Edition ConsultórioMMM

Mais uma prova de que as Doutoras estão aqui para si. Mais um verão. Mais uma season cheia de trabalho. Foram vários os workshops organizados pelas Doutoras para todos os seus pacientes e meros curiosos. É do caneco, mais uma vez, e pelo segundo ano consecutivo, patrocinadas pela Super Bock, as Doutoras brilharam e injectaram estilo nos tesourinhos mais deprimentes.

Não temos palavras para exprimir o quão gratas estamos por todo o carinho dos nossos pacientes. Aproveitaremos esta semana para preparar a rentrée dos Workshops nocturnos, prometendo muitas novidades!

(Doutoras em sessão fotográfica exclusiva para revista cor-de-rosa random)

(Doutoras durante workshop nocturno em discoclube random)

WORKSHOPS NOCTURNOS - Season III

É mesmo verdade! As suas Doutoras estão de volta e a todo o gás aos Workshops Nocturnos.

Para mais informações enviar um e-mail para o seguinte endereço electrónico: doutoras-broculosromanticos-cmmm@gmail.com.

As Doutoras enviam um grande beijo para todos os leitores e prometem voltar ao Consultório Online brevemente.

Não hesitem em contactar o ConsultórioMMM para tirar qualquer dúvida ou esclarecimento ou até mesmo para saber onde poderão encontrar as doutoras.

Atentamente,

Teseu Rochinha

(manager)

Não temos título porque pura e simplesmente... Não queremos! A nós que nos importa...

É com relativo prazer (sim mantenha a calma caro leitor pois aqui as merecedoras de ovações SLASH ovulações e não, não estamos a fazer nenhuma referência especifíca a quem se apruma de tonalidade "menstruação" - nomes não irão ser citados obviamente - , somos apenas nós!) que voltamos ao activo no nosso bloggy SLASH Consultório Online, acompanhadas pelos melhores e mais sensacionais escândalos (não de LA mas sim de LX, uuhh) que nos rodeiam, sem as Doutoras perdirem absolutamente nada.. Apenas vão surgindo, e caíndo, e caíndo e batendo.. E nós, como seres supremos vamos sugando todos os ensinamentos que podemos retirar dessas experiências escabrosas que nos assombram diariamente.. assim sendo, desde senhores feudais a donzelas sensuais medievais, temos de tudo um pouco para o presentear a si, caro leitor, assíduo e fiel às sempre suas doutoras (salvo seja)!

Não nos poderíamos esquecer de mencionar duas pessoas muitíssimo importantes para o nosso desempenho e dedicação a toda esta paixão curandeira que possuímos : em primeiro lugar, a nossa querida e estimada Vicky (frise-se bem o uso da expressão "estimada" pois Vicky já ocupou mais do que um lugar cativo para a season toda.. Ocupou todo um estatuto de pequeno animal de estimação SLASH mascote do blog, tal como o Gil e a Docas estiveram para a Expo 98). Minha querida, morremos (quaaase..) de saudades, há demasiado tempo que não nos oferta (oferendas? merendas? dormitórios?) as suas sábias opiniões e pareceres. Que é feito de si? Dê notícias! Em segundo lugar, um agradecimento ao Manu, esse macho latino nada flácido, que nos facultou a película (aderente) a visionar abaixo.

Neste momento, caro leitor, foquemo-nos no cerne da questão. Hoje, dia 1 de Abril de 2009 (não se engane.. Apesar da tradição e do costume, esta prosa que se segue em nada coincide com o dia das mentiras.. É a verdade, por mais surreal que esta possa parecer) trazemos-lhe a narração de um caso completamente hopeless.Para dar início a todo um romance medieval, qual Heloísa e Abelardo ou quiçá mesmo Romeu e Julieta (pena é que aqui não haja a hipótese de administrar uma pequena porção de veneno ao trambolho estudado) permita-nos a ousadia caro leitor, de fazer uma referência histórica a personagem de que queremos por e simplesmente dizer mal hoje : DONA URRACA (O nosso dedicado leitor sabe que jamais seremos cruéis ao ponto de mencionar qualquer nome que seja nas nossas consultas até porque o sigilo profissional assim nos obriga) - note, acima, as Doutoras pousando com pequena Urraca em seu museu. O seu olhar já marcante e quase provocante. Sim! Estamos a falar dessa lady (leia-se "leide") medieval, proveniente de Castella (!) e que se mudou directamente para Sintra devido ao seu microclima (obviamente que ao referir a expressão "microclima" estamos também a citar o volume capilar excessivo que certas pessoas tendem a possuir, forçando-nos obviamente a tecer uma panóplia de comentários acerca de todos os resíduos que lá podemos encontrar, desde moscas, a pastilha eslástica com mais de 8 anos ou quiçá mesmo uma garra de urso de período pré-histórico). D. Urraca, pertencente à elite das elites SLASH crème de la crème, nunca gostou de pessoas dotadas de pouca inteligência, citando a própria, nunca gostou de 'pessoas burras' e sempre odiou pessoas mal vestidas, visto o seu amor quase incondicional ao mundo da moda. Por isso contratou uma costureira/alfaiate (é sapatona) pessoal e instransmissível, qual passe-social, para satisfazer os seus caprichos a nível da indumentária (e que indumentária!).. Porém, como não consultou previamente as Doutoras (e Dona Urraca, sempre soube que nós estamos aqui exactamente para isso.. O Tim Gunn foi nosso aluno em tempos, está a perceber onde é que queremos chegar?)(nota: "D. Urraca odeia-se e adora as Doutoras" - o porquê das aspas? É que esta citação já se tornou claramente Doutrina e Jurisprudência para todos aqueles que nos rodeiam, sendo as Doutoras citadas por manuais variados de Direito Civil e por ilustres estudantes de faculdade em provas orais) D. Urraca adora gargalhadas, no entanto, raramente (e felizmente) nos presenteia com as suas, tendo em conta a tonalidade acobreada da sua dentição, leia-se teclado, é melhor que assim continue, de boca fechada! D. Urraca, esse ser deveras peculiar e ambíguo ainda gosta de ironias e sarcasmos (e tem desejos públicos de estrangular Nose Queen - devido a elevada importância que atribuimos a Nose Queen achámos adequeado não lhe atribuir pronome para realçar a sua soberania), gosta de boas perguntas e respostas (o verdadeiro paradigma do sucesso numa oral na FDL ou não - muito rapidamente citanto uma "boa" pergunta : "Caso prático: Imagine que é uma vaca, quid juris?", que diria Dona Urraca a tamanha provocação? Nós sabemos a resposta na ponta da nossa língua de víboras irredutíveis, agora caro leitor, cabe-lhe a si encontrar o caminho para a verdade). Diz que é uma eterna apaixonada pelos saltos altos, pelas camisas brancas e pelas tão (ou não) mágicas mini-saias de pregas, tal como irá confirmar na película (aderente) que se seguirá!

D. Urraca, esse ser sexual (RRRRRaaaauuuuu) que troca olhares furtivos com todos os coleguinhas de curso (a ver se pega) e que insiste em rugir e em mandar arranhadelas para o ar armando-se, claramente, em rainha do sensual (ai minha querida, é que nem tente apoderar-se ilicitamente do nosso estatuto) é da opinião de que dançar é como fazer sexo em chão de madeira! Pronto! Parou! Agradeçam todos à D. Urraca, pois graças a ela surgiu, timidamente, o tema SEXO em O bloggy! Tema este que até à data tinha sido um tabu enorme, pois apesar da nossa modernidade visível, somos duas Senhoras (não feudais) extremamente conservadoras e cientes dos valores que nos foram incutidos ao longo da vida.. Nunca quisemos abordar tal tema devido a toda a pressão que ele suscita, porém são situações da vida que nos obrigam desta maneira, destemida e sem escrúpulos (ou ESCULPUROS) a explorar e dialogar consigo deste tema, caro leitor, como se de a metereologia se tratasse.

Sem mais demoras, e devido a toda uma inquietação quase orgásmica que pressentimos desse lado, passemos ao visionamento da película (aderente) hollywoodesca inspirada em D. Urraca.

É de relembrar as suas características mais marcantes: olhar penetrante (demoníaco e quase mortífero), o uso (prática reiterada com convicção de obrigatoriedade) da tão internacionalmente aclamada camisa branca, a mini-saia acompanhada pelas suas sensuais e já tão habituais pregas, bem ao estilo de hospedeira da TAP, quiçá British Airways ou até mesmo empresa de voos low cost cujo o nome não irá ser mencionado (caro leitor, note-se que a actriz ou atriz (já que foi aprovado Acordo Ortográfico, ao qual as Doutoras nunca chegaram a dar o seu aval - e cá para nós, na nossa mísera condição de entidades supremas, isto é meramente, apenas e somente inconstitucional) não faz jus à D. Urraca, tendo em conta a sua figura bem mais torneada e o rabiosque bem à J. LO (D. Urraca é, igualmente, detentora de uma apólice de seguro para o seu e faz questão de a transportar no seu quotidiano)! Parece-nos óbvio que o caro leitor já se apercebeu das implicações que isto traz para D. Urraca (rabiosque rechonchudo e mini-saia de pregas só podia dar um excelente resultado!)

Nada mais nos apraz dizer, há imagens que valem por mil palavras. D. Urraca encontra-se, neste preciso momento, internada em masmorra SLASH fossa comum junto de Bar Novo, em tratamento SLASH rehab, obviamente! E para seu e nosso espanto, está a progredir, lenta e vagarosamente (vagaroso mental? Querido Bruno, achas mesmo que não nos íamos referir a ti? Então ainda por cima agora que estás no hospital.. Um enorme beijo saudoso das amigas sim?)...mas apesar de o seu caso ser hopeless, as Doutoras conseguem sempre ter um papel marcante e induzir, não um coma, mas um pouco (leia-se, muito) de estilo e classe em todo e qualquer tesouro deprimente andante.

Traremos notícias desta nossa querida paciente, brevemente.

Um grande bem-haja das suas e sempre adoradas,

Doutora Marina e Doutora Mariana

São estes os desejos para 2009

Se a vida fosse um conto de fadas...os caros leitores seriam presenteados todos os dias com novos posts das Doutoras (welcome to the real world).

Apenas vos podemos desejar um ano recheado com as nossas preciosas pérolas, é para vós que aqui estamos. Viva às Doutoras!

um grande beijo e as maiores felicidades,

DE

Marina E Mariana

Há um ano panando a beringela?

Após um turbulento ano marcado pela ausência das Doutoras no Consultório-Online, achámos ser esta a melhor altura para voltar ao activo, altura esta simbolizada pela queda das folhas mais conhecida por "Outono" pelo comum dos mortais e também uma altura marcada pelas inúmeras mudanças físicas e psicológicas dos que nos rodeiam (que faremos questão de salientar ao longo desta consulta como sempre fizemos, há coisas que nunca mudam!). Como sempre, a nossa missao é continuar a contribuir para um mundo melhor, ajudando não só os pacientes que nos vão interpelando, como também aquele grupo restrito de pessoas, vá, denominadas normais, obrigadas a conviver com esta estirpe.
É com o maior prazer que aqui estamos de volta para mais uma temporada SLASH season de tratamentos on-line. Queremos mostrar a nossa gratidão aos pacientes que recolheram mais de 2 milhões de assinaturas por esse mundo quiçá Europa fora para que o site voltasse ao activo.

É de salientar que, apesar de nos termos ausentado do Consultório-Online, estivemos sempre disponíveis no nosso Consultório situado, como sabe, na Cidade Universitária (convidamo-lo desde já a visitar-nos, pois fizemos algumas obras e decidimos apostar fortemente na decoração Brega 2008 repleta de cães de loiça vintage e cortinas com motivos axedrezados). Apostámos também na criação de um cartão de cliente com inúmeros descontos : 0.4% na quota anual da Sociedade Recreativa de Ping-Pong Luso-Timorense, 2.19% na quota trimestral da Associação dos Bombeiros Voluntários da Alapraia and so on... Faz também parte da nova política do Consultório oferecer mensalmente um cheque-brinde, que para além do desconto de 3,12% na primeira consulta, ainda permite ao paciente levantar um brinde-surpresa (podemos desde já adiantar que é um pin.. nunca gostámos do factor Kinder-Surpresa!) na recepção do nosso Consultório. Para se candidatar envie a seguinte sms para o 4578 ‘amodoutoras’, o custo da mensagem escrita é de 60 cêntimos mais IVA.


É urgente voltar ao trabalho, as listas de pacientes a tratar vão-se acumulando nas sucursais do nosso Consultório MMM. Sem mais demoras (apesar de termos pano para mangas para continuar a debitar palavras, e por falar em pano...), passaremos à apresentação de um gravíssimo caso de dois novos pacientes. Aconselhamos-lhes o visionamento da seguinte película cinematográfica, galardoada pelo Festival de Cinema Carne Assada 2008 (aconselhamos a ida, de 29 de Setembro a 03 de Outubro na Carne Assada, Ericeira):







Antes de tecer qualquer comentário acerca de tudo o que acabou de visualizar, há que atentar durante alguns segundos e quiçá mesmo reflectir sobre a banda sonora que acompanha esta película : engane-se o ingénuo que pensar que esta querida escolheu ATB ou Alice Deejay para se declarar! É verdade que as sonoridades são semelhantes, mas recorda-se querido leitor quando ouvia na sua telefonia ATB com um beatbox escabroso do Bronx por e um Ne-Yo ou Usher a fazer aquelas vozes extremamente delicadas por trás? A música fala por si e nós já deitamos sangue dos ouvidos!
Posto isto, comentemos então a situação em questão : caricato no mínimo, ‘Lembras-te como tudo começou? <3’ é deste modo que Lil Dy se dirige ao seu amado, Jaen. Esta prossegue contando a sua história de amor, deveras emocionante por sinal: ‘Sorrosos depois de ter estado a flr contigo! ’ (note-se que a fotografia escolhida para retratar esta emoção tão conhecida entre nós, a dos "sorrosos", é nem mais nem menos do que a indivídua com umas trombas até aos joelhos), ‘2 meses de namoro perfeitinhos ctg!’. Ainda só passaram 20 segundos e nós já estamos emocionadas com tantos ‘sorrosos’ apaixonados e peganhentos ao longo desta relação consistente e madura (sim, porque este casal prima pela maturidade, não reparou logo já nas rugas de expressão de Lil Dy? Querida, vá já a Corporácion Dermostética que a Doutora Mariana arranja-lhe com certeza uma cunha e um desconto significativo de 1, 16%). Lil Dy prossegue declarando-se a Jaen: ‘És tu que me deixas com um sorriso todos os dias…Adoro olhar-te nos olhos, pensar em ti quando estou longe…Coração so teu!’. Apesar de Jaen ter uns olhos verdes (de certeza que em nada se igualam aos do Sempre-Em-Pé Cambaleante mais emblemático da capital) que fazem Lil Dy suspirar, ao que parece, nem tudo é um mar de rosas! Lil Dy está intrigada! ‘Não entendo…as tuas actitudes, mas mesmo assim estás no meu <3’, apesar de não compreender as suas ‘aCtitudes’, Lil Dy continua a ama-lo.

Lil Dy continua a dissertação (SLASH homicídio à língua portuguesa, e por falar em homicídio à língua portuguesa, Vicky.. Achava que nos tinhamos esquecido de si? Claro que nao! Está sempre presente, a Vicky e os seus erros ortográficos, qual Entidade Suprema omnipotente/presente e por isso aqui fica um beijinho com saudade) acerca do seu amor: ‘Mesmo olhando para o nada pensamos um no outro’ (ora bem.. "nada" = ausência, vazio.. tirem as vossas próprias ilações.. Há realmente coisas que nem valem a pena comentar!) e chega mesmo a reforçar que apesar das suas ‘aCtitudes’ ela acredita que estes podem melhorar a sua relação. Lil Dy pretende ‘passar um pano com um tecido mais forte!’. Ora bem, estamos estupefactas com o brilhantismo de Lil Dy, é uma ideia de mestre. Encontrámos a solução para os problemas de todos os casais, até mesmo aqueles mais complicados que implicam terceiros e as belas das ‘facadinhas’, em vez de perderem o vosso precioso tempo em couples’ therapy, marriage counseling e marital therapy, passem um pano com um tecido mais forte (se polvorizar com um pouco de Pronto Limpa o Pó é capaz de deixar o seu parceiro bastante reluzente como aquele móvel castanho horroroso que há em casa da sua avó). Aconselhamos vivamente o uso de um napron em flanela bordado cor de pêssego desmaiado a precisar urgentemente de uma transfusão (grupo sanguíneo O negativo) ou, para os mais atrevidos e contemporâneos, um napron de camurça cor de beringela quando foge e sob o efeito de substâncias psicotrópicas. (é de notar que o uso da tonalidade magenta nem a todos favorece e nem sempre proporciona os melhores resultados, não se aventure, apesar da tentação ser mais que muita).

Temos a prova de que este tratamento resulta verdadeiramente: ‘Passado cinco horas (de discução) encontras-te a ultima…luz do teu olhar! Lutas-te por nós até onde podeste. Não desististe do que amas. Admiro-te. Desculpa-me?'

A ‘discução’ prolongou-se por cinco longas horas, mas Jaen encontrou ‘a última luz do seu olhar’. Não atingimos de todo o alcance de tal afirmação mas temos a certeza de que coisa má não poderá ser.
Lil Dy caiu em si, chegou à conclusão de que não vale a pena ser tão dura para com Jaen: ‘Sinto-me mal quando choras por mim, não sei o que te fazer para te acalmar, talvez um abraço daqueles sentidos! Amo-te’, nós concordamos, mais uma vez consigo, o Abraço Telletubbie, técnica curandeira mudialmente utilizada por todos os grandes mestres do ramo, costuma funcionar quase sempre, mais precisamente em 97,65% dos casos (Estudo realizado pela UCP em 2001). Para provar a sua mudança de aCtitude para com Jaen, Lil Dy insiste: ‘Apetece-me dizer o que sinto: sinto que te amo, que posso ser a única na tua vida: GOSTO DE TI NEM QUE SEJA XUNGA! MEU SEMPRE’. Ficamos extremamente felizes por Lil Dy admitir os seus sentimentos, seja Jaen ‘XUNGA’ (notamos desde já que preferimos o uso da palavra "brega" pois "xunga" está completamente ultrapassado!) ou não, até a podemos aconselhar a ofertar a Jaen um cachucho com ornamentos doirados.
Lil Dy não desiste: ‘Acredita em nós…porque Deus olha por nós!
Obrigada, nunca me esqueço de nada, como tal foi a melhor dedicatória que me fizeram! E prontos andas com a dançarina mais famosa da Luísa de Gusmão’
É bom saber que Deus não tem mais em que pensar no que em Lil Dy e Jaen, seria escabroso saber que Deus desperdiça os seus dias, sentado em cima da sua nuvém mais confortável, pensando no flagelo da fome no mundo, no problema do aquecimento global ou até mesmo combate ao contágio do Vírus da Imunodeficiência Humana, conhecido como HIV no continente africano...

Após esta breve reflexão sobre este pequeno assombro cinematográfico que anda por aí a circular e que nos fez regressar assim tão inesperadamente, o que concluir? De facto, a diversidade da espécie humana é cada vez mais notória o que nos leva a citar-nos a nos próprias : "Cada um tem aquilo que merece!" e estes queridos Lil Dy e Jaen merecem tal e qual aquilo que é visível neste vídeo : uma vida tortuosa repleta de insucesso devido aos homicídos qualificados à língua portuguesa e também à falta de chá em todos os aspectos.. Sim minha querida Lil Dy, você está urgentemente a precisar de um extreme make-over (inscreva-se já, brevemente disponível no nosso consultório!) ou acha que isso são maneiras de se apresentar ao mundo? Tenha dó! E você Jaen.. O que é que lhe passou pela cabeça para não ter ainda processado a sua entidade paternal por o terem baptizado com tal pseudónimo (sim porque não nos parece que Jaen posa ser considerado como nome próprio! Que hôrrore!)

Sem mais a acrescentar sobre este assunto, passemos desde já às despedidas.. mas antes aqui fica um conselho de um grande amigo e colega de trabalho :

"nunca deixes um estudante de erasmus mexer no teu computador, eles mexem logo na configuração do teclado e depois não consegues fazer as cedilhas"

(

Destination PARA-CA-T-U

Caro leitor,

É com bastante agrado que estamos de volta ao Consultório On-line. Nas últimas semanas o nosso bloggy foi assistindo às mais variadas situações deveras peculiares : desde tentativas, verdadeiramente frustradas, de derrubar as Doutoras do seu trono bloggístico, a declarações fervorosas dos nossos admiradores, que só se preocuparam em demonstrar o seu descontentamento face a certos devaneios de "estudantes de comunicação social" e de "martas", e até mesmo a remodelações estéticas SLASH gráficas (convidamo-lo desde já a votar na nossa sondagem acerca da remodelação do bloggy).

Estamos, FINALMENTE, de volta (e para ficar) : convidamos todo e o mais comum mortal a transformar-se num verdadeiro bróculo opinante e a deixar a sua marca pessoal no bloggy.

Não nos podemos esquecer de enviar um beijinho muito especial a duas pessoas que nos dizem muito e fazem deste espaço um verdadeiro circo humano. Em primeiro lugar, à nossa querida Vicky : obrigada por fazer com que os nossos leitores escrevam o que lhes vai na alma e, consequentemente, que nos mostrem AQUELE apoio incondicional. Em segundo lugar, à nossa querida "Marta" : sua naughty girl, esperemos que goste mais do caso do paciente que lhe iremos mostrar hoje, caso contrário, não conseguiremos dormir mais de catorze horas e perderemos cerca de meio quilo.

O caso que lhe trazemos hoje, caro leitor, é de extrema gravidade! Pensámos estarem extintos, todos os semelhantes de Manuel (Lembra-se caro leitor? O Manuel de Luzanira? "Agora, agora vou-me embora, vou para outro planeta! À espera que me batas uma p*nheta" excerto desse grande soneto camoniano), mas estávamos enganadas! Atente à seguinte película e denote este ser vindo de outro planeta:

Não se intimide com o aspecto um tanto ou quanto degradado de Ladislau.. Após todas as peripécias que tem vivido ao longo da sua vida é perfeitamente compreensível o seu ar acabado e nitidamente descompensado em relação à sociedade que o rodeia. Começemos pelo princípio, não porque as regras assim o exigem, mas simplesmente porque nos apetece (e já está farto de saber que neste espaço e em todos os outros, nós fazemos SEMPRE o que nos apetece..) : Ladislau, indíviduo do sexo masculino na casa dos 30 e poucos anos, é apanhado de surpresa por uma das nossas enviadas especiais no Brasil (estamos a apostar fortemente num pacote curandeiro a nível internacional). Deusilene, a nossa querida repórter, não frequentou o mesmo curso de Comunicação Social que a Vicky, por isso consegue proporcionar-nos uma entrevista inteligente e com uma ponta de humor bastante refinada (algo de inatingível para a nossa bichinha Vicky..) : "Você é aqui da cidade? De Paracatu?" Começam as interrogações : onde se situa Paracatu? Analisemos ao pormenor a composição desta palavra : PARA-CA-TU..Para cá tu? Das duas uma : ou será um grunho no engate ou um grunho a assaltar..Tire as suas próprias ilações! Como a própria legenda o indica, Ladislau cometeu um crime : "o doido roubou um carro velho em frente a um hospital, deixou uma garrafa de pinga no lugar e depois bateu o veículo".. Já tivemos muitos casos estranhos, aliás o Sr.Leitor é testemunha viva de tal, agora alguém furtar um automóvel velho (leia-se "chasso") e deixar uma garrafa de vinho no lugar (leia-se "vinho de pacote"), é de facto absurdo! Ainda se fosse um velocípede ou até mesmo uma trotineta portátil... Note-se, que o valor do carro furtado é claramente inferior ao valor do pacote de vinho cedido gentilmente por Ladislau para indemnizar em géneros o proprietário do carro em questão, logo este último saiu a ganhar e ainda com direito a uma valente ressaca no dia a seguir (Ladislau aparenta ser um indíviduo um tanto ou quanto limitado em relação às suas capacidades intelectuais, mas o facto é que até teve algumas aulas de Introdução ao Estudo do Direito..Não é que agiu em Acção Directa - art 336º do Código Civil? Ou pelo menos teve intenção de indemnizar outrem assegurando os seus próprios direitos..).

Deusilene, intrigada com a situação (não é todos os dias que se troca um carro por vinho de pacote, né?), questiona Ladislau sobre o porquê desta acção.. Ladislau, ainda transtornado com a situação, solta uns sons animalescos : "HAN?" "UH?"..Deusilene confronta-o novamente atingindo um ponto delicado : será que Ladislau tem cadastro? Este último, mostra-se nitidamente confuso em relação a uma pergunta tão descabida, por isso faz o seu cérebro carburar ao máximo : demora uns segundos a aquecer a caldeira..começa a fritar e puff..eis a resposta mágica porque todos ansiávamos : "Tenho!"

Deusilene vai mais longe : "Você é de qual cidade?" Apesar de todos temermos que Ladislau seja novamente vago e disperso nas suas respostas, eis que ele nos surpreende, respondendo de imediato e convictamente : "Salvadôôr". Não somos propriamente doutoradas em Geografia, por isso não podemos precisar-lhe caro leitor, os kilometros que separam Paracatu de Salvador, mas Deusilene procura obter uma resposta concreta em relação à estadia de Ladislau em Paracatu. Este último mostra-se absolutamente atónito e atarantado com tal questão.. Ousamos mesmo dizer que Ladislau se sente perdido nesta grande metrópole que é Paracatu respondendo de forma intrigante a Deusilene, qual cachorro abandonado necessitando de auxílio : "Eu não sei...Eu só sei que eu caí da SPACIO-NAVE! Eu fui caíndo e caíndo..E bati ali e ali..E fui batendo assim.." BINGO! JACKPOT! Ladislau acaba de aniquilar qualquer coisa que possa ser dita sobre ele, qualquer acusação que lhe possa ser feita.. Então este homem acabou de chegar da SPACIO-NAVE directamente para PARACATU! Haverá alguem neste mundo com mais poderes do que Ladislau? Nem sequer o Manuel, porque ao contrário de Ladislau, o Manuel desejava ir para outro planeta, não era natural dele! As características alienígenas que tem vindo a reconhecer ao longo da visualização desta película estão certamente justificadas com o facto de Ladislau não ser um terráqueo como nós todos, mas sim um ser supremo vindo de outro planeta distante cujas características ainda não são conhecidas pelo comum dos mortais.. Deusilene, mulher que prima pela racionalidade acima de tudo, tenta encontrar uma justificação mais lógica e cientificamente comprovada para estes desdobramentos de personalidade de Ladislau, perguntando-lhe friamente : "Você bebe Cachaça?". Ladislau, timido, com medo que o Chefe da sua tribo interplanetária o esteja a observar por um dos plasmas de terceira geração instalados na barriga dos Teletubbies, responde "Só não fumo maconha..." (esteja descansado Ladislau que a nossa repórter prima pela discrição e não o irá denunciar…). Desconhecemos se Ladislau estará realmente sob efeitos de álcool ou qualquer outro tipo de estupefaciente SLASH susbtância psicotrópica que não a maconha (siiim Ladislau, concordamos consigo, maconha é extremamente BREGA, o caríssimo age da maneira mais acertada ao repudia-la publicamente - note-se aqui o elistismo herdado de seu primo Marecello), no entanto, aconselhamos vivamente Ladislau a largar os shots de soro fisiológico! Já viu bem o estado em que Ladislau se encontra no último plano? So wasted! O Seu ar de porco perdido, suado, em busca do vale encantado é absolutamente priceless. O seu piscar de olhos em slow motion é absolutamente fantástico.

Ladislau, o que dizer? Realmente o caríssimo só pode ser um alienígena! (Pelo menos é nos que desejamos piamente acreditar…)! Quando voltar para o seu planeta não se esqueça de enviar um grande beijinho ao Manuel e à Luzanira. E saiba que, apesar de tudo, temos planos especiais e workshops nocturnos gratuitos para si e para os da sua espécie.

Ficamo-nos por aqui (por enquanto), daremos notícias em breve! (para felicidade de muitos e infelicidade de quase nenhuns).

Básico + Cão = Basicão, né?

Caro leitor,

Conseguimos, FINALMENTE, ter uma parcela de tempo livre, largando assim por breves instantes os nossos pacientes (já conseguimos ouvir os seus uivos, suspiros e latidos..).

Em primeiro lugar, lançamos um apelo aos leitores que nos seguem diariamente. Se souber do paradeiro desse grande ícone da Língua Portguesa , Vicky (até tem direito a bold e tudo) a, claro está, contacte-nos!

É deveras importante localizar esta criatura o mais rapidamente possível : recebemos ontem, segunda-feira, um telefonema da Walt Disney Pictures, informando-nos de que iria proceder à realização de um filme de animação infantil, que se intitulará “Finding Vicky”.

Está a ver Vicky? Graças às Doutoras está a ficar uma verdadeira celebridade andante.

Mas se acha que fica por aqui, está muito enganada! Vicky está-se tornando, numa verdadeira pessoa Vip, que nem a nossa querida Marina (ainda se lembram de Marina e André? Os nossos primeiros pacientes? Enviamos, desde já, um grande beijinho).

Vicky, ao contrário de Nemo, não vai ser encontrada e para justificar o seu desaparecimento, já encontramos a solução perfeita para este caso enigmático.

À semelhança da Walt Disney Pictures, fomos contactadas pelos estúdios da ABC, absolutamente fascinados com brilhantismo de Vicky, “a estudante de Comunicação Social”. A ABC pretende integrar Vicky no elenco da 4ª temporada da série "Lost", e Vicky será, FINALMENTE.. encontrada no último episódio da 4ª temporada!

Vicky, tem noção do que lhe estamos a proporcionar? É verdade, a caríssima pode mesmo vir a ganhar um Emmy Award, à semelhança do seu futuro colega de lavoura, Terry O’Quinn.

Mais um final feliz para um caso deprimente, proporcionado pelas Doutoras…Mas o tempo é escasso (essa grande máxima económica) e há milhares de outros casos para tratar.

O próximo paciente é proveniente, nomeadamente, de um universo longínquo, descoberto há mais de 500 anos por Pedro Álvares Cabral, e dá pelo nome de Josias. Aconselhamos, vivamente, o visionamento da seguinte película. Note-se que Josias pretende enviar uma mensagem a uma “amiga virtual”

Caro leitor, não se assuste com a atitude empolgante de Josias : faz tudo parte da sua técnica contemporânea de sedução.

Josias começa a sua dança exótica com um imponente “Oi FRENANDA, tudo bom? Daqui Josias, tá-me reconhecendo né?" Até aqui nada a apontar, sem ser o facto de Josias se chamar "Josias" e se estar a declarar a uma “Frenanda” (fomos investigar e esse nome não consta na lista de nomes oficiais autorizada pelo Governo).

Josias escolhe um tema muito romântico para iniciar a sua declaração a “Frenanda”:

“Bom, hoje é segunda-feira…né (É NÉ?). Sol aqui em casa, não tou trabalhando, tou dji folga hoje…ainda bem! Ahaha”. Josias está de parabéns, conseguiu arruinar a sua declaração : folga a uma segunda-feira e feliz por tal..mostra que a sua situação financeira não percorre um caminho próspero, por isso Frenanda é capaz de se desinteressar não acha Josias? Há que mostrar empenho e fervor pela sua actividade laboral! Adiante…“Bom vou falar um pouquinho sobre nós dois, eu e tu, tá bom?”. E começa portanto o descalabro carioca : “Eu da minha partji, naquele dia da boîtji (note-se a rima cuidada e estudada de Josias para impressionar Frenanda), ‘ocê acha que eu fiquei com vergonha dji chegar em ti..Te vi no começo lá..Te cumprimentei…BASICÃO, né?” Ora bem Josias, vamos analisar minuciosamente as barbaridades proferidas por si num curtíssimo espaço de tempo : em primeiro lugar, o senhor como primeira abordagem, chega-se dentro das pessoas..Devemos informar-lhe que a nível social esse comportamento pode e deve mesmo ser reprimido, pois é um tanto ou quanto intimidante e causa quiçá até uma certa repulsa na pessoa abordada. Mas para si essa atitude é algo de básico, aliás como você próprio adapta o termo “BASICÃO” (devemos ler um “cão básico”? elucide-nos Josias!). “Gostei da tua aparência sim, mas aí depois não sei..” Frenanda CAUTELA! O que o Josias lhe está a tentar dizer é que de facto ao longe a Frenanda até era dotada de uma certa beleza metafísica, mas ao observar pormenorizadamente os seus pontos negros não enganam ninguém : faça urgentemente uma esfoliação antes que afugente ainda mais pretendentes! “E aí eu fui passando, dando umas olhadas né? Não queria chegar perto para conversar contigo..” Frenanda cada vez mais indícios de que os seus pontos negros e aquela verruga saliente no seu buço intimidam fortemente qualquer abordagem à sua pessoa. Aprenda que nem sempre uma mini-saia e um bom decote salvam qualquer situação, a sua verruga fala sempre mais alto (sim porque com essa dimensão arriscamos mesmo a dizer que a sua verruga tem vida própria e é até mesmo detentora de personalidade jurídica)!

“Não sei eu tinha um pouco dji vergonha..Primeiro encontro né? Muito bonita tu é claro..!” Ora bem Josias, o senhor não nos parece do tipo de pessoa que vibra intensamente com a saga Star Wars ao ponto de transferir o seu registo linguístico de acordo com os protagonistas desta pérola cinematográfica... Obviamente que estamos a falar do Master Yoda! Josias ou “Yodias” neste caso sofre de uma alteração de personalidade e passa a falar à moda deste ícone verde : “Muito bonita tu é..” Não será mais “Tu é’ muito bonita?” Como já referimos inúmeras vezes somos Doutoras e não Professoras, mas foi apenas um apontamento..Deveremos consultar a nossa perita em ortografia, a licenciada em Comunicação Social de seu nome Vicky, para confirmar a síntaxe desta frase. Josias continua a cortejar Frenanda (e nós sentimos cada vez mais a vontade de o esquartejar se não parar urgentemente de dizer “né” a cada fracção de segundo) : “Maaas..Não sei né? Eu gostei da tua primeira aparência sim..Primeira visão pessoalmente..” Estas últimas palavras de Josias dão nos a sensação que o encontro entre estes dois amantes já tinha sido feito no passado; podemos observar isso através do uso da expressão “primeira visão pessoalmente” : significa que Josias e Frenanda já se tinham conhecido noutro mundo (aproveitamos para mandar um beijo carinhoso ao nosso querido Manuel que se foi embora “agora...para outro planeta”), provavelmente no vastíssimo mundo cybernaútico repleto de CyBorgs. Mas Josias não parece entusiasmado a 100% com a visão que teve “pessoalmente” (“posso dizer..? Na minha opinião pessoalmente?” Marecello sabe perfeitamente que foi e será sempre o nosso paciente brega preferido!) de Frenanda (já lhe dissemos para fazer essa esfoliação..Não doí nada!)... Hesita, soluça e gagueja bastante ao falar da sua desejada : “Maaaas..Não sei né?” parece que o encontro cybernaútico foi mais frutivo do que o encontro físico..Esta Revolução Tecnológica não apresenta só vantagens, também destroí corações..Mas nós estamos cá é para resolver esses dilemas caríssimos pacientes!

Porém Josias avista um vulto reflectido num espelho, solta um berro histérico e apercebe-se da sua fealdade : não se pode armar em esquisito, há que agarrar Frenanda com unhas e dentes (literalmente..) então para remediar a situação, Josias balbuçia : “Bom se der...No final dji semana eu vou aí ‘pra Santa e a gente pode si encontrar..Agora que ‘ocê me deu o seu número dji telefone (note-se o olhar chinês claramente seduCtor que Josias lança a Frenanda através da câmara..creepy!) e aí eu tji ligo, nos encontramo e conversamo melhor ou vamo lá no shopping, damo uma voltinha no centro coiso e tal, ‘océ é que conhece melhor, TÁ BOM?”. Fenomenal! Josias consegue ser ainda mais brega que o Marecello : combina um primeiro encontro no shopping center! Haverá algo mais romântico do que passear de mão dada ao fim de semana por esses centros comerciais fora, envergando um fato de treino a fazer pandam e gastar o subsídio de férias num conjunto de tupperwares? Jamais! Abaixo os jantares à luz das velas, o pôr do sol na praia e o ramo de flores! Parabéns Josias : consegue arruinar qualquer ideal de romantismo que os nossos leitores possuiam previamente! Depois da leitura deste post, jamais nada será igual na vida de qualquer um de nós!

Josias percebe que ao fim de quase um minuto e meio de exposição da sua fronha colada à objectiva é tempo de findar : “E tu..Mi responde..Manda foto..Conversamo pelo MSN, TÁ BOM? Tão tá..Beijo!” O que dizer? Josias, acha mesmo, que alguém, mesmo chamada Frenanda, vai responder a algo tão caricato como isto? Lamentamos desiludi-lo, mas a vida é feita de altos e baixos : Frenanda nunca irá contactá-lo, o passeio romântico pelo shopping center nunca irá acontecer e nunca mais poderá entrar na “boitji” onde conheceu a Frenanda pois atentados à integridade do ser humano como o senhor devem estar enclausurados numa torre (deixe crescer o cabelo qual Rapunzel e talvez até se safe..), TÁ BOM? Tão tá..BASICÃO!!!

Jöel, solta M'esse Frango!

É verdade, FINALMENTE...(ALGUÉM..) estamos de volta! Caro leitor, nem imagina como sentimos a sua falta (evidentemente que não tanto como você, aliás nem pouco mais ou menos, mas fica sempre bem dizer que sim)! Após esta ausência de mais de dois meses e meio (onde não conseguimos dormir mais de 14 horas seguidas e perdemos cerca de meio kilo), decidimos regressar ao consultório online. Pressentimos desde já a sua admiração por este súbito regresso, por isso passamos desde já a explicar o motivo da nossa ausência : aproveitámos o Verão para desenvolver novas técnicas e também para aperfeiçoarmos outras (de certo que esteve a par dos nossos workshops nocturnos que realizámos por esse Portugal fora, nomeadamente em discoclubes) . Informamos também que tivemos alguns problemas a nível jurídico : ao tentar preencher o vazio (leia-se "preencher lacunas") da vida de certos indivíduos (que são evidentemente pré-seleccionados antes da consulta) que recorreram aos nossos serviços, outros mais invejosos tentaram sabotar a nossa actividade ao desenvolverem técnicas informáticas que nos transcendem por completo e deste modo invalidaram a visualização da maior parte dos nosso vídeos informativos sobre a patologia dos pacientes que tratámos ao longo da Primavera. Ficámos desoladas com esta atitude por isso decidimos afogar as nossas mágoas em deliciosos buffetEs confeccionados obviamente no forno micro-ondas (aproveitámos para inventar novas receitas, nomeadamente o McBrega cuja receita partilharemos futuramente).

Tirámos uns dias de férias, muito merecidas, para soltar o frango. Soltado este último, o trabalho voltou a chamar ardentemente por nós : a Dra.Marina voltou ao trabalho mais cedo para tratar das burocracias, mas a Dra.Mariana que apresenta sempre o seu lado solidário e compreensivo, deixou de soltar o frango e voltou hoje à carga. Chegadas ao consultório, notámos uma tremenda agitação : a nossa recepção estava ao rubro! Milhares de almas procurando a sua derradeira salvaçao gritavam, alguns até mesmo uivavam, pelos nossos nomes : "MaGUiana!!! MaGUina!!!"(aproveitamos para mandar um beijinho especial ao nosso sapo preferido, as saudades apertam). Entre acenos histéricos e berros suplicantes, destacámos um muito especial : um jovem na sua tenra idade (rondando os 6/7 anos de idade) num canto, com os olhos brilhantes e arregalados, sentado numa cadeira envergando um pijama do Toy Story e comportando-se de um modo um tanto ou quanto esquizofrénico. Entre o seu espumar e alguns soluços, conseguimos decifrar um arroto e um potente : "NINTENDO SIXTY-FOUUUUR!!!".

Caro leitor, aconselhamos vivamente a visualização do seguinte vídeo, gentilmente cedido pela empresa de segurança do nosso consultório, SecuriBREGA!

Não fique assustado, embora tenha toda a legitimidade para o fazer! Estamos perante um caso de extrema (não, não é de retroactividade extrema caro leitor..) gravidade, a trilha que constitui a banda sonora (leia-se OST) escolhida para acompanhar esta verdadeira pérola encaixa perfeitamente no cenário aterrorizante SLASH macabro com que nos deparamos.

Jöel, escolheu o outfit perfeito para tornar a sua aparição ainda mais sinistra e deprimente, "aquele" pijama clássico acompanhado daqueles berros, gemidos e grunhidos… Lembremo-nos que Jöel acabou de receber o seu presente de Natal, estamos a falar de uma consola Nintendo 64! E sim, Jöel acabou de encontrar o seu "precious", qual Smeagol e fará tudo para marcar o seu território (quiçá alçando a sua perna e urinando no devício em questão)… Desde pancadinhas carinhosas a rituais de acasalamento, com direito ao sacrifício de uma criança (sua irmã - sim caro leitor, a sua irmã É a Maddie MCcann, ela está viva e apresenta-se com uma saia de tule magenta, haverá algo mais possidónio do que TULE MAGENTA..?) que depois da dança da chuva será, certamente, sacrificada. Jöel chega mesmo a invocar o nome de Deus vezes e vezes sem conta…(Jöel, não se recorda que segundo um dos mandamentos : "não invocarás o santo nome de Deus em vão"? A sua assiduidade às aulas de Religião e Moral encontra-se traduzida obviamente em heresias deste calibre)

Repare, caro leitor, no encantamento lançado por Jöel e pela sua irmã, através de carícias múltiplas que mais parecem espasmos violentos e psicóticos, impedindo todo o núcleo familiar de tocar na Nintendo 64, excepto o próprio (e a irmã em dias feriados entre as 10:21 e as 11:17)!

Atente, querido leitor, nas tendências algo totalitaristas do pequeno Jöel, fazendo uma pequena referência explícita ao líder ariano mais temido do planeta. O ingénuo Jöel, indubitavelmente descendente de Adolfo (esse grande ícone da sociedade do século XX), depois de lançar encantamentos psicóticos vários à sua Nintendo 64, como se estes não fossem suficientes, procede à realização de várias saudações romanas (nota-se aqui uma clara influência do Direito Romano Justinianeu no ordenamento jurídico do Jöel, ordenamento esse que se apresenta nitidamente descompensado, arriscamos mesmo a dizer que Jöel soltou demasiadamente o seu frango jurídico) para mostrar a divinização do devício com o qual foi presenteado.

Tememos pela sua saúde e bem-estar mas não nos responsabilizamos pelas consequências que a visualização deste vídeo tiveram na sua vida. Somos certamente as primeiras a admitir que o Jöel sofre de uma grave patologia, arriscamos mesmo a dizer que se trata de um défice agravado de bílis acumulada nas artérias do intestino grosso (não se preocupe, nem nós percebemos o que acabámos de escrever..). Falando de uma forma mais acessível para todos os nossos fiéis leitores, o que o Jöel tem é a chamada "TENTATIVA DE AFIRMAÇÃO PELO GÉNERO". Sim, isto não passa de GÉNERO, para chamar a atenção de tudo e todos : através de técnicas maquiavélicas e alienação de bens pessoais, o Jöel consegue de facto, que os nossos olhos se fixem nele e apenas nele durante uns breves dois minutos. Mas querido Jöel, acha que nesta grande selva que é a Vida, se vai safar com os seus gemidos e grunhidos quase orgásmicos? Acha que vai acabar o secundário, entrar para a faculdade, licenciar-se, trabalhar no TeleMarketing (após ter uma licenciatura em Botânica Molecular) tudo bradando aos sete ventos : "NINTENDO SIXTY-FOUUUUUR!!!" ? Pense melhor, pondere os seus actos, é que esse Género da birrinha para chamar a atenção é absolutamente BREGA (citando o Marecello, esse grande veterano da Super Bock (uau), com quem tivemos FINALMENTE o prazer de conviver umas vezes este Verão - aproveitamos FINALMENTE e igualmente para divulgar que futuramente iremos disponibilizar uma das inúmeras fotografias resultantes dessas tertúlias cor de rosa onde trabalhámos, cantámos, dançámos, mas não fomos de vela!)

Junto a ti, Desespero!

COMUNICADO : O vídeo foi retirado pois recebemos uma ameaça. Pedimos desculpa pelo incómodo!

Caro leitor,

É mesmo verdade, as Doutoras estão de volta, provisoriamente, é claro! Mas não podíamos voltar à civilização sem deixar uma pequena mensagem aos nossos pacientes via bloggy.

Desejamos, mais uma vez, explicar aos caros leitores que embora fisicamente ausentes, as Doutoras têm os seus pacientes sempre presentes e inauguramos neste preciso momento, o Consultório On-Line MMM! É isso mesmo que está a pensar caro leitor…Sempre que precisar pode enviar-nos a sua questão, dúvida, desabafo ou lamento para o bloggy, que o atenderemos de imediato.

Caso contrário, (compreendemos perfeitamente que gostem de nos ver, tocar e de estender a "red carpet" por onde quer que passemos) podem sempre marcar uma consulta no nosso consultório situado, como estão fartos de saber, na Cidade Universitária.

Na nossa última viagem à nossa querida e estimada Destination Unkown, estudámos mais um caso, que à semelhança dos nossos queridos André e Marina, recorreram aos nossos preciosos serviços. Aconselhamos, caro leitor, o visionamento da seguinte película e facultamos o lyric para que possa acompanhar (e até mesmo mostrar os seus dotes vocais interpretando esse clássico da música portuguesa) esta verdadeira pérola elaborada pela Vanya aka Emmy aka Cigana para o seu querido Leny

"(chorus)
Eu quero (Eu quero)
E preciso (E preciso)
De viver (De viver)
Junto a ti (Junto a ti)
Desespero (Desespero)
Dava tudo p'ra te ter. (Eu dava tudo p'ra te ter aqui)" (Myth - A Ti Me Declaro)

Antes demais, Vanya e Leny muitos parabéns pela escolha deste grande hit do Myth, esse grande icone do hip hop tuga (?). Também vos queremos felicitar pela qualidade desta película, extremamente rica em montagens de fotografias, caracterizadas pelo óptimo gosto dos dois.

Começamos com uma montagem de ambos com a seguinte mensagem: "Te adoro mt nha fofo" : meus queridos, não possuimos propriamente um mestrado na matéria…mas "nha" em criolo significa "minha", logo aconselhamo-vos vivamente a mudar o género do adjectivo adorável que lhe segue… E a montagem seguinte? Atente caro leitor em Leny, esse ser deveras iluminado qual Cristo Redentor, sofrendo de uma artrite na mão esquerda, super sensual!

A esta segue-se um rol de fotografias de Emmy e Leny (os nomes foram prepositadamente escolhidos para rimarem), note-se as suas carinhas (leia-se "fronhas") apaixonadas e verificamos que Emmy também sofre de uma espécie rara e aparentemente incurável de artrite na mão direita, que é completamente ultrapassada quando observamos a sua banana SLASH mariconette azul cueca da Lacoste.

Mais uma fotomontagem com uma mensagem profunda : "A distancia traz sdd nk o xkeciement…" Pois é joinhas, nem conseguimos imaginar quem foi a verdadeira besta que teve a ousadia de separar estes dois pombinhos! Em nome da lua, vamos castigá-lo!

É maravilhoso quando nos deparamos com Lenny, juntamente com uma espécie de "Sauron" por de trás acompanhado da seguinte expressão: "Damaia city". Já nos compreendem? Haverá local mais romântico para apadrinhar este amor? Haverá ambiente mais propício para o desenvolvimento da história deste casal? Mas qual Veneza, qual Paris, qual Laguna Beach (the REAL O.C?)…Vamos mas é transformar a Damaia na capital europeia (quiçá mundial) do amor… pois não existe mais nada com tanto glamour.

"Leny i Emmy…Só ti adoro!!!" o casal presenteia-nos com mais uma fotomontagem maravilhosa a transbordar de sentimentos únicos..que belo! Segue-se outra excelente fotomontagem dentro do contexto: "Lenyyy, ES GANDA DAMUH CONTINUA AXIM". Ainda bem que tudo o que a nossa Vanya tem a dizer do seu querido Leny é que ele e um "ganda damuh" e não começa com devaneios como "éx um sociuh memuh bakanuh".

Vanya considera importantíssimo fazer a apresentação ao público da sua pessoa (acha-se "aquela" star da relação é?) e apresenta-se-nos com o seguinte texto em (mais uma) fotomontagem: "CIGANA…Sou o k sou i n u k axam…Inveja e uma koixa imprexiunante!!".
Vanya, a querida já não tem um nome propriamente muito bonito…para quê piorar a sua situação? Acha realmente que tem razões para se "imprexiunar" com a inveja de alguém? Nem queremos imaginar o que lhe irão invejar…O seu nome (Vanya)? O seu nickname (CIGANA e Emmy)? O seu Leny? Quiçá o seu ninho de amor (Damaia City)? Ah claro, já percebemos o porquê do seu "imprexiunismo".

Já pudemos verificar que esta película está inteiramente vocacionada para Emmy e Leny enquanto casal…Portanto, como não podia deixar de ser, apresentam-nos mais uma fotomontagem extremamente útil e imprescindível para o seu amor. A montagem é de Vanya, sofrendo novamente de artrites agudas, com a seguinte expressão: "SLB o meu orgulho"…claro! Era só o que faltava, caro leitor, aproveite este exemplo e aprenda! Para que estar com aquelas possidoneiras do "adoro-te" e do "gosto muito de ti" quando podemos afirmar perante as pessoas amadas que temos orgulho no nosso clube (e não no nosso amado propriamente dito)?

Artrites, artrites e mais artrites…caros Emmy e Leny, aconselhamo-vos vivamente a consultarem um bom ortopedista, apesar do vosso caso ser absolutamente incurável, o uso de gotas pode acalmar a irritação cutânea que vos obriga a fazer esses movimentos bruscos.

Mas passando à próxima fotomontagem, temos a certeza de que esta siiiim, se trata da melhor! "E nextax alturas…ke me aptexe MORRER!". É curioso : desde quando é que os especímens residentes na Damaia têm um lado EMO na vida deles? Vanya, quando está longe do seu xuxu apetece-lhe cortar os pulsos, ouvir Simple Plan aos berros e chorar dizendo que ningúem a percebe também? Pensávamos que eram felizes na Damaia, os dois, juntinhos..mas parece que estávamos totalmente equivocadas porque quando se declara a Leny, Vanya só quer é morrer! (Compreensível, se tivessemos as vossas fronhas nem saímos de casa..) (tear!)

Note-se a perspicácia de Vanya ao elaborar (outra) fotomontagem, separando os dois por um grande relâmpago (Leny, parece-nos que Emmy lhe está a tentar dizer algo não lhe parece? Em cinema, chama-se uma "mensagem subliminar"). Emmy não podia ser mais explicita, o que parecia ser uma grande historia de amor assemelha-se, neste momento, ao engenho de um homicídio qualificado! Vanya elabora mais uma fotomontagem na qual insere Leny num cenário trágico quiçá mesmo fantasmagórico, acompanhado por uma espécie de "scary" acompanhado pela sua foice mortífera (ahahahah) (o homicídio qualificado aproxima-se a passos largos de si Leny, cautela!).

A fotografia seguinte, de Vanya com o seu teddy bear (AMO-TE) trata-se apenas de um disfarce, caro leitor! Note-se que na fotomontagem seguinte, deparamo-nos com uma arma (sim, uma arma - é detentor de alguma licença de porte de arma ao menos?) erguendo-se no meio de inúmeros Leny’s, compreendemos que com todo o charme de tantos Leny’s, o caro leitor se perca…mas as Doutoras estão cá para clarificar estas situações! (procurando o "Wally" em questão…ah e note-se o "Bling boy" tchéé).

Mais uma vez, Emmy tenta ser a estrela presenteando-nos com mais uma fotomontagem da mesma "Emmy..simplxmnt eu…" Claro que é "simplxmnt" a menina! Está a ver aí mais alguém com artrites e com uma banana SLASH mariconette azul cueca da Lacoste? Não pois não?

Caro leitor, aprecie as fotografias seguintes e repare em mais uma das provas de que a maquiavélica Emmy tenciona matar Leny…Esta presenteia-nos com mais uma montagem de Leny em tons azulados! Leny tenha cuidado, pensamos que irá sofrer um envenenamento num futuro próximo!

Que mais ilações podemos retirar deste exímio tesourinho deprimente? Poucas : palavras não existem para qualificar a doença crónica que afecta estes nossos dois pacientes. A música (OST com certeza) é detentora de um carisma inigualável, transmite sentimentos fortes assim como as palavras proferidas neste vídeo. Queremos desejar-vos as sinceras melhoras em relação à artrite da qual ambos sofrem e também queremos oferecer-vos dois bilhetes para viajarem com a Luzanira (a amada do nosso paciente anterior) para mudarem rapidamente de planeta pois é da nossa opinião que depois desta consulta a vossa reputação social foi automaticamente destruida.

Fat Propz!

Luzanira <3

Caro leitor,

É verdade, o Consultório MMM está de Parabéns, celebramos hoje, dia 4 de Junho um curto(mas intenso) mês de existência.

Claro que o nosso sucesso não se deve exclusivamente ao nosso brilhantismo, é de notar a importância extrema das intervenções e das questões que os nossos queridos pacientes nos colocam diariamente. Compreendemos, perfeitamente, a necessidade que qualquer ser humano racional, sente em consultar as actualizações bloggísticas das Doutoras e ficam assim justificadas as mais de 3000 visitas neste tão curto espaço de tempo! (um muito obrigado caro leitor e volte sempre).

Estamos muito contentes com esta situação : temos plena consciência das milhares de famílias que temos vindo a ajudar neste último mês e também dos corações que juntámos. Não existem palavras para descrever esta sensação de orgulho que sentimos pelos nossos pacientes curados (alguns demoram mais tempo que outros, mas com jeitinho tudo vai ao sítio!).

Estávamos nós a bebericar um modesto copo de champagne para celebrar o nosso primeiro mês de consultas quando ouvimos um chafariz monumental na recepção do nosso consultório : os pacientes que tratámos ao longo deste mês resolveram, amavelmente, agradecer-nos a paciência dispensada ao organizarem-nos uma festa surpresa! Ficámos impressionadíssimas ao ver o André acompanhado pela sua "prinseca", as nossas três amigas forever de mão dada e até o Cassandro, apesar de timído, resolveu dar o ar da sua graça. O Lícinio fez nos a incrível surpresa de ligar ao grego Sakis Rouvas, que se deslocou apenas para nos presentear com o seu grande hit "Shake It" que nos fez derramar uma tear. Por fim, também tivemos a agradável surpresa quando vislumbrámos o nosso querido Marecello Pires de Silva que fez questão de trazer a sua máquina de cerveja à pressão para passarmos uma tarde amena e bem regada em cevada. Queremos portanto agradecer a todos os que transformaram esta festa, "naquela" festa!

Mas como nem tudo são rosas e de facto hoje era um dia de trabalho como qualquer outro, chegou-nos ao consultório um caso dramático que infelizmente arruinou a nossa festa.. Mas como o trabalho vem sempre em primeiro lugar, abdicámos do momento lúdico e recreativo para nos concentrarmos a 100% no nosso paciente que se encontrava em estado catatónico. Manuel, como assim se apresentou, encontrava-se desolado ver mesmo desesperado : não sabia o que fazer para reconquistar o coração da sua amada Luzanira, por isso resolveu consultar as aclamadas Doutoras para emitirmos o nosso parecer acerca do assunto; pedimos-lhe para nos contar em detalhe o seu problema e eis o que aconteceu :

Não se deixe intimidar pelo aspecto um tanto ou quanto repugnante do Manuel : perdeu o apreço pela vida desde que a Luzanira o abandonou e descuidou a sua imagem..Deixou de ir à manicure, pedicure, tratamentos de rosto com algas (está explicado o facto da sua cara se assemelhar a uma crosta de Acne). Manuel era um jovem como qualquer outro que gostava das coisas boas da vida : segundo ele próprio, gostava de sair à noite, de se divertir com os seus amigos da Cova da Moura, fazer corridas de tunning na Ponte Vasco da Gama, usar roupas sem o mínimo sentido de estética, ouvir aquelas músicas tipo "Princesa - Boss AC" e julgar que é imensamente fixe e diferente dos outros etc.. O nosso aspirante a MC (Mestre de Cerimónias) dotado de uma tonalidade de voz extremamente homossexual começa o seu vídeo com a seguinte frase : "Luzanira, esta foi a melhor maneira que arranjei de provar o quanto te amo..." Ora bem, analisemos isto : a melhor maneira que o Manuel arranjou de provar o seu amor foi de colar a sua fronha medonha a uma câmara instalada num quarto possidoníssimo e declarar-se à Luzanira com esta vozinha de cana rachada que tira qualquer um do sério! Em suma : um mau começo! O resto também não se avizinha muito promissor, mas vamos dar uma hipótese ao Manuel : "Nada! Eu sem TI não sou NADA! Este sentimento dá-me forças para viver e para acreditar que um dia vou encontrar a minha Felicidade!" Note, caro leitor, o desespero nas palavras proferidas por Manuel : aparentemente, Luzanira é o motor da vida de Manuel mas como nem tudo o que parece é, o nosso poeta contemporâneo contradiz-se brutalmente ao dizer que um dia irá encontrar a sua Felicidade.. Então Manuel, se Luzanira é aquela Musa quiçá Tágide, que lhe dá forças para viver e se sem ela não é NADA, ainda OUSA dizer que um dia irá encontrar a sua Felicidade? Já a encontrou homem! Pronto, chama-se Luzanira e tal..mas também Manuel, estava a espera de quê? Não é propriamente um Deus grego.. Mas o que interessa é a beleza interior, não se rale!
Mas Manuel não se fica por aqui: "Eu já perdoei as maldades que tu me fizesteS! Querida, eu te quero, só, só para mim!". Como o amor é belo, Manuel depois de todas as diabruras praticadas, nomeadamente por Luzanira, é capaz de as ultrapassar e de perdoar a sua amada. Não contente com o teor das declarações já proferidas, o paciente complementa sua declaração deveras romântica com a seguinte expressão "Eu te quero" seguida de um ligeiro gaguejo "Só, só para mim!". Caro leitor, não considera perfeitamente legítimo da parte de Manuel, devido a todo um rol de atributos físicos infindáveis que tão bem o caracterizam, a exigência de exclusividade por parte da sua adorada Luzanira? É claro que sim! Luzanira considere-se uma sortuda minha querida…Homens como este há poucos!

Ficámos extremamente impressionadas, com o brilhantismo do discurso pausado e coerente do nosso querido Manuel, até este proferir as seguintes palavras: "E agora vou-me embora, agora, para outro planeta…vou ficar à tua espera…à espera que apareças para me bater uma p*nheta"! Manuel, não nos parece minimamente coerente que depois de perdoar a sua Luzanira e de afirmar que só com esta pretende ficar, venha dizer em alto e bom som, dizer que se vai embora para outro planeta! Quer dizer vendo bem até seria uma boa solução, tendo em conta as suas características alienígenas, o seu lugar não é de todo o nosso planeta Terra : faça-nos a NÓS e sobertudo a SI, querido Manuel, um favor..BAZE daqui para fora o mais rapidamente possível, esconda essa fronha medonha e hedionda e leve consigo a sua Luzanira que desconfiamos que também ninguém a quererá! Mas vá rápido..como o diz repetidamente "agora" antes que o problema do aquecimento global lhe afecte ainda mais os poucos neurónios que lhe restam. Providenciaremos, com toda a gentileza, um vaivém espacial para a sua amada viajar nas melhores condições possíveis, sem jet lag e com um fantástico serviço de catering confeccionado por nós próprias no forno micro-ondas!

Caro leitor, eis o nosso conselho de hoje : cuidado com as metamorfoses, se quiser se transformar num Bazofe consulte-nos primeiro antes de cometer um crime destes e arriscar-se a ser punido pela lei!

"É assim tipo falando pessoalmente, isto é beeem brega!"

Querido leitor,

É verdade, estamos de volta! E pergunta-se você porque razão é que interrompemos a nossa viagem para vir aqui..A resposta é muito simples : temos um caso bombástico que queremos partilhar consigo! Voltando à vaca fria...Estamos numa localização que não podemos revelar por motivos de segurança (destination unknown..) e cujo fuso horário não é compatível com El Reyno de Portugal, mas resolvemos fazer uma pausa nas nossas buscas árduas para vir aqui comunicar um pouco consigo caro leitor.

Como pode verificar, na nossa última intervenção bloggística, abordámos um tema algo peculiar : a cevada. Não é do nosso hábito abordar temas que envolvam álcool pois os nossos leitores, como se sabe, vão dos 8 aos 80 e não fica bem a duas Senhoras como nós estarmos a incitar ao consumo do álcool (visto que a nossa opinião funciona mais ou menos como a Constituição da República Portuguesa : "é a lei das leis"). O mesmo infelizmente não pensa o nosso paciente de hoje.. Chegou-nos via e-mail um vídeo deveras comprometedor e preocupante que queremos partilhar consigo. Marecello Pires de Silva, o nosso paciente de hoje, é um jovem na casa dos 23 anos residente na Margem Sul (esse grande deserto português...) mas natural de Luanda. Foi confrontado pelo nosso colaborador Teseu Rochinha, em pleno Jumbo de Almada (..é facil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefante!) enquanto efectuava as compras mensais a um domingo obviamente! Senhor leitor, visualize num primeiro momento este vídeo caricato para compreender em seguida os comentários tecidos por nós próprias :

Hilariante? Não...Preocupante! Marecello, em primeiro lugar queríamos agradecer por nos ter escolhido para resolvermos o seu caso, foi muito inteligente da sua parte. Em segundo lugar, vamos lá ter uma conversa séria : Marecello, o nosso colaborador Teseu estava a entrevistá-lo formalmente, de modo que o seu discurso devia ser transferido para o mesmo registo. Tente evitar ao máximo expressões como "tipo", "pá","né", já para não falar das graves falhas de sintaxe..Mas como nós não somos Professoras, somos Doutoras, vamos cingir-nos ao seu grave problema psíquico. O seu discurso começa com uma frase simbólica : "É assim tipo, eu acho que finalmente alguém teve uma ideia inteligente" (relembramos-lhe caro leitor, que estamos a falar da máquina de cerveja à pressão caseira lançada pela Super Bock no ano passado). Então Marecello, e o aeroporto da Ota, um iPod com 80 gigas, a legalização das drogas leves, também não são ideias inteligentes?! Francamente! Enfim, nós percebemos que com o Verão à porta o que lhe sabe mesmo bem é chegar da praia de Carcavelos a um domingo ao fim da tarde, arrumar a lancheira e beber uma bela de uma "bjeca", não é verdade? Aliás, o caríssimo Marecello partilha de facto esta nossa opinião : "Chega o Verão, eu gosto de ter os meus amigos em casa, uma coisa assim, 'tá a perceber?" Ora bem, "uma coisa assim"? Marecello, fazer amigos verdadeiros é tão difícil neste mundo cruel em que vivemos, amigos forever são poucos e temos de os preservar, não os rebaixe dessa forma!

Mas o nosso Marecello, esse night rider, não brinca em serviço e sabe bem do que fala : "E pelo o que eu 'tou a ver, a máquina é profissional, não é? Tipo, não é daquelas amadoras, pois não?". Temos um entendido em matéria de cevada; aliás Marecello é barman no Hacienda Klub (HK), maneja a máquina como ninguém! E devido a este envolvimento tão intenso com a sua profissão e nomeadamente com as "bjecas", Marecello informa-nos de algo crucial : "A minha bebida favorita é Super Bock" - ou seja, a bebida preferida do nosso paciente é uma marca (deixe lá Marecello, a nossa é Bushmills..)

Teseu Rochinha, um eterno apaixonado pelas relações familiares não pode deixar de perguntar ao nosso paciente : "O que é que acha de uma máquina destas como prenda para o dia do Pai?". Marecello ficou visivelmente impressionado quiçá mesmo emocionado com esta questão tão sentimentalista e até soluçou (note caríssimo leitor, o soluço absolutamente caricato!) e respondeu de forma eufórica qual criança a levantar o dedo para responder a uma pergunta na escola : "É assim, tipo falando pessoalmente OUTRA VEZ, o meu pai gosta muito de cerveja porque é uma bebida clássica, não é brega!" Parafraseando o nosso paciente, "é assim"...Acabámos de assistir portanto a um homicídio da língua portuguesa : querido Marecello desde que começou a falar com o nosso Teseu que está a falar de forma pessoal, está a opinar e a sua opinião apenas a si lhe pertence! Aliás como já dizia a famosa Ruth Remédios (quem não se lembra deste grande ícone da televisão nacional..?) : "As opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e dá-a a quem quiser" Concordamos perfeitamente consigo Marecello, a cerveja é uma bebida clássica de facto, muito old school quiçá até mesmo vintage, perfeita para presentear o seu pai com um barril : é o orgulho de qualquer pai! E tendo em conta que o seu pai, esse socialite, apenas bebe cerveja (essa bebida dotada de um requinte exímio..) o seu presente não podia ser menos "BREGA"!

Teseu continuou a questionar Marecello (Teseu já se está a tornar um pouco entediante, não?) : "O que acha da oferta de uma caneca na compra de um barril?" O pânico! Quando Marecello ouviu falar em ofertas/brindes, a euforia apoderou-se do seu corpo : "Posso dizer??? Eu acho que prontoS, não é só para adultos, mas também devia ser dado a crianças, para incentivá-las a prontoS, saborearem as coisas boas da vida, porque é assim..isto não é só álcool, a cerveja Super Bock é também muito boa em termos de sabor NÉ (É NÉ?), qualidade, aroma, a cor...LIIIINDA!" Que maravilhosa dissertação acerca da cerveja, digna de reconhecimento internacional. Aliás, na nossa opinião Bruno Nogueira devia ser rapidamente substituído pelo Marecello Pires De Silva, porque este último sim, é verdadeiramente "Perfeito, Perfeito, Perfeito!!" Pronto"S", passando este apontamento, falemos de coisas mais graves : "também devia ser dado a crianças, para incentivá-las a prontoS, saborearem as coisas boas da vida, porque é assim..isto não é só álcool" Você tem consciência da barbaridade que acabou de dizer? O seu estado clínico é crítico! O álcool na maioria dos países é proíbido até aos 21 anos de idade, salvo em alguns países em que é proíbido até aos 18 e nosso Reyno que é proibido a menores de 16 anos. Então quer que as crianças levem na mochila para a escola uma Super Bock em vez de um Ucal? Para comerem com o pastel de bacalhau? Quais membros do proletariado da Construção Civil? Tenha dó e sobretudo tenha noção.. Está a incentivar as crianças a saborearem as coisas boas da vida : agora já sabemos quem culpar quando vemos uma criança de 12 anos grávida ou quando vemos os adolescentes a consumirem substâncias psicotrópicas! Foi você Marecello, foi você que lhes disse para eles fazerem isto, não tem remorsos de ter atirado a nossa sociedade para o charco?

Claro que tem e por isso tenta redimir-se fingindo que até tem um curso de Design de Interiores opinando acerca da decoração : "É assim, na minha opinião, posso dizer??? Para enfeitar ao lado da máquina está muito bem, eu não sei quem foi que teve a ideia, mas eu acho que 'tá óptimo!" Mas afinal.. Quem é que teve a brilhante ideia de pôr a caneca, que só por acaso é a oferta da compra da máquina, ao pé desta mesma? Quem foi o génio que desafiou as leis da gravidade? Atitude louvável : confessamos que nem nós próprias seríamos capazes de tal proeza!

Finda esta panóplia de comentários, resta-nos concluir : Marecello, "tipo falando pessoalmente outra vez" parecia nos ser uma pessoa simpática e bem disposta..Sentimos uma grande empatia consigo, por isso é que decidimos abordar o seu caso durante a nossa viagem mas temos de confessar que se revelou numa grande desilusão, incentivando as crianças, que são o NOSSO futuro, a consumirem álcool..Transtornou-nos! O seu caso não tem solução possível porque "prontoS", você é extremamente "BREGA"!!

Caro leitor, nem sabemos o que dizer mais..o vídeo fala por si! Até Breve!

"Cassandro, liga mas é para a DECO!"

Caro leitor,

Após este súbito afastamento que se prolongou por várias semanas, estamos de regresso com muitas novidades que queremos partilhar consigo. Compreendemos perfeitamente que esta nossa ausência lhe tenha parecido uma eternidade : aguentar todos estes dias sem receber notícias das suas queridas Doutoras pode se assemelhar a um mártir.

Queremos que saiba, que em momento algum nos esquecemos de si caro leitor e que o facto de termos estado fora foi simplesmente a pensar em si pois estivemos à procura de novos tratamentos alternativos para o ajudar como o temos sempre feito. Fomos enviando respostas personalizadas a cada um dos pacientes que solicitou os nossos serviços, apesar das distâncias e dos fusos horários (o "Jet Lag" tira-nos anos de vida!). E escusam de agradecer, porque as doutoras jamais deixam os seus pacientes desamparados (Percebe Zé Nabo? Jamais).

Afastadas da Ilha McDonald’s e dos seus vícios, pudemos estudar ao pormenor as fontes principais e subsidiárias da Lei no Direito no período Monista, o que se apresenta como fundamental na nossa ascensão medical; finalmente somos capazes de lidar com os bens próprios, doados ou herdados do tão famoso e aclamado "de cujus" (aquela verdadeira pessoa vip e metafísica que ninguém conhece mas também que ninguém está interessado em conhecer) e também somos capazes de saber como lidar com pacientes que insistem em fazer cumprir a Vindicta privada, porque desconhecem que esta é completamente "soooo last semester"!

A nossa ausência fica assim justificada e garantimos lhe que não foi em vão, graças a ela iremos, certamente, ajudar todo um leque de pacientes com características muito específicas, que aceitamos tratar devido à complexidade dos seus problemas (e também ao sucesso pecuniário que nos garantem).

Resta-nos informar que as Doutoras voltaram em força E para festejar o nosso regresso vamos presenteá-lo, caro leitor, com um belo episódio que sucedeu na passada quinta-feira à noite. Após um longo dia de trabalho no Consultório (relembramos mais uma vez que se situa na Cidade Universitária : não seja tímido, o seu problema tem solução - visite-nos!) a tratar de burocracias pós-viagem, regressámos para a nossa humilde Ilha McDonald's para recebermos um tratamento completo de SPA e vermos as novelas enroladas em casulos felpudos brancos (leia-se "roupão"). A meio do seu tratamento de algas viscosas (fazem lindamente aos poros!), a Dra.Mariana recebeu uma chamada para o seu celular de um antigo paciente nosso. O Anselmo, estudante finalista da Faculdade de Direito, tinha tido problemas em relação a uma prática consuetudinária que não vamos revelar aqui por motivos de privacidade, e pensava que todos os seus actos eram meramente inconstitucionais; após a nossa intervenção delicada conseguimos ajudar o nosso querido Anselmo e este ficou-nos, evidentemente, eternamente grato. Então este sujeito jurídico ligou-nos a convidar para uma festa que se iria realizar no seu local de lavoura : a Faculdade. Pareceu-nos de facto um convite muito fraco tendo em conta as inúmeras festas que tínhamos agendadas para essa mesma noite, mas lá resolvemos dar o ar da nossa graça e o sítio não podia ser o melhor para promover as nossas técnicas curativas! Adoptando o "fashion delay" que tão bem nos caracteriza, chegámos à festa umas horas mais tarde do que o previsto e vislumbrámos a plebe amontoada a frente do recinto. Circulámos para fazer um estudo de mercado em relação às indumentárias envergadas, aos penteados adoptados e também à população presente. O resultado não foi propriamente positivo, então resolvemos entrar na tão aclamada festa jurídica para ver se a coisa melhorava. Tentámos ser discretas, já que somos internacionalmente reconhecidas, mas foi em vão : a Dra.Marina foi abordada por um indivíduo um tanto ou quanto roliço que bradou aos sete ventos : "MAFALDA, OH MAFALDA!", o que a deixou visivelmente confusa em relação à situação caricata na qual estava inserida. Caro leitor, vamos gentilmente ceder lhe uma descrição do indivíduo em questão : género masculino, na casa dos 25 anos, roliço ao estilo "muffin" ou até mesmo "chubby", com uns belos olhos azuis tapados por uns óculos fundo de garrafa com efeito lupa e em relação à roupa não tecemos comentários, apenas podemos adiantar que é o tipo de roupa que um cachopo usaria numa festinha de 8 anos das 15 às 18:30h. Cassandro, como assim se apresentou, não estava na inteira posse das suas faculdades, arriscamos mesmo a dizer que se encontrava embriagado - desinibido e espontâneo, tratou imediatamente de travar conhecimento connosco e até ousou posar para as colunas sociais na nossa companhia! Quis a nossa companhia para entrar na festa, mas isso já era pedir de mais. Chegadas à entrada, deparámos de imediato com um colega de curso, o "filho do Pica"( como é conhecido o filho do morto-vivo mais famoso da linha) que automaticamente nos cedeu passagem que nem genuínas pessoas vip sem verter nenhuma quantia monetária (como já vai sendo hábito na noite Lisboeta...). Cassandro, esse ícone festivo, ficou para trás criando um tremendo alarido à porta : chorou, esperneou, berrou por nós - em vão! Os seguranças, que temiam evidentemente pela nossa segurança e integridade física, não autorizaram o Cassandro a entrar, o que desencadeou um sentimento de raiva ainda mais potente no nosso "muffin" que sem mais nem menos soltou um arroto seguido de um belo : "EU QUERO O LIVRO DE RECLAMAÇÕES!!". As Doutoras ficaram chocadíssimas com esta atitude rude e a Dra.Mariana até soltou um ronco de tão nervosa que estava (a Dra.Marina limitou-se a acender um cigarro e acenar aos paparazzis). Cassandro não paráva de berrar, o seu guinchar era cada vez mais intenso, mais parecia um perú na véspera de Natal! A Dra.Mariana, que como todos sabemos é uma pessoa extremamente amiga dos animais nomeadamente os que não possuem lar próprio, perdeu a paciência e soltou um imponente e feroz : "OH CASSANDRO, LIGA MAS É 'PÁ DECO!" (leia-se "majé 'pá deco!"). Um silêncio abateu-se sob a entrada animadíssima (frequentada por militares, bombeiros, advogados etc..) e apenas se ouviu o grilo rouco e a bola de feno impertinente que está sempre presente nestes momentos incómodos. Aproveitámos que por uma vez na vida não estavamos a ser o centro das atenções e escapulimo-nos para dentro da festa.

Obviamente que não vamos revelar o conteúdo da festa pois já se insere na esféra privada e por mais curioso que esteja senhor leitor, garantimos lhe que não vai querer saber o que por lá se passou. Uma festa muito bem regada em termos de cevada e derivados que se prolongou pela noite dentro e que alargou visivelmente a nossa experiência : conhecemos novos casos, como o do militar encantado, o do jovem que demorou um ano a declarar o seu amor pela sua colega de curso, o cavalo que usava uma boina (sui generis), a mulher-homem que quis ser fotografada, um ganso com cólicas, entre muitos outros.. Apesar de estarmos fora do horário de expediente, evidentemente que não passámos ao lado destes casos alarmantes e tentámos o nosso melhor ao som de Mr.Sosa and The Yaaayooo ajudar estas Cochasbambas. Queremos também agradecer à nossa colaboradora Natasha que nos proporcionou um momento de histerismo nocturno que tão bem nos caracteriza.

Cassandro, onde quer que estejas, queremos que saibas que te desejamos tudo de bom nesta vida e que não guardamos ressentimentos em relação à tua abordagem brusca e "hardcore". Contacta-nos para te enviarmos as nossas brochuras e quiçá um vale de desconto no valor de 5€.

Caro leitor, sabemos que anseia tocar-nos e ser visto connosco tal como o Cassandro, mas modere o seu instinto : seja paciente, o seu dia chegará! Resta-nos despedir, não sem antes (Sr.Engenheiro..com certeza) avisar que a nossa próxima visita ao bloggy avizinha-se longínqua pois vamos partir em mais uma viagem sem data de regresso. Esta viagem destina-se mais uma vez a si, caro leitor, prometemos voltar com mais conselhos e dicas para acabar com a sua lorpice o mais rapidamente possível!

Até Breve!

"Olá, muito giro?”

Após um longo dia de trabalho árduo no Consultório dirigímo-nos para a nossa querida Ilha McDonald’s. Hoje conseguímos ajudar vários Contribuintes e alguns Isentos graças aos nossos preciosos conselhos. Queremos agradecer-lhes todas as lembranças que nos têm enviado ao longo destes dias : D. Josefa obrigado pela galinha! Ela já pôs meia dúzia de ovos.. Sr. Teodoro, as hortaliças que nos enviou eram absolutamente fantásticas, a Dra. Marina aproveitou e fez um delicioso Souflé de hortaliças, no seu forno micro-ondas, juntando-lhe um caldinho Knorr, é claro! E D. Ernestina, temos que lhe agradecer os suculentos salmonetes, um verdadeiro regalo!

Mas voltando ao ponto fulcral da questão, estando nós, as Doutoras, discursando acerca dos prós e contras do consumo diário (substituindo o consumo do Actimel) de um clíster (leia-se "éclair") de chocolate ou de um clister de glacé, somos abordadas por um Contribuinte, fazendo parte do proletariado da Construção Civil. Ajoelhado no chão (muito na moda neste mês de Maio, aproveitamos esta deixa para apelar aos nossos leitores que dêem um pulinho a Fátima, chique a valer!), envergando um fato de treino completo azul cueca (parece que será uma das apostas dos estilistas para esta estação) e um boné cor de rosa marshmellow com os seguintes dizeres : "Shelly", o nosso membro da plebe fez questão de interromper a nossa discussão filosófica acerca dos nossos hábitos alimentares para mostrar o seu fanatismo pelos nossos corpos esbeltos bradando aos sete ventos : "ALLO, VERY NICE?" (evidentemente acompanhado por um olhar chinês deveras seduCtor). De início foi-nos complicado identificar o dialecto pois era incompreensível ao comum dos mortais; porém, associámos de imediato aos nossos primeiros e predilectos pacientes : Marina e André, que também eram conhecedores desta língua peculiar. De imediato, pegámos na nossa unidade celular e contactámos estes últimos que automaticamente nos traduziram a citação do plebeu : "Oi, tudo giro doutoras?".Ficámos visivelmente impressionadas com o aumento brutal da nossa popularidade que se verifica de dia para dia (aliás, Senhor leitor, se digitar no motor de busca online "Consultório de Mesmerismo de Marina e Mariana", é evidente que inúmeros sites serão de imediato disponibilizados para consulta das nossas modalidades) e igualmente ao observar a felicidade espelhada na face daquele homem, que apesar do trabalho árduo e pesado, ainda arranjou tempo para nos cumprimentar amavelmente com todo o seu charme emanado das suas glândulas sudoríparas. Dr.Marina respondeu-lhe fazendo recurso à sua famosa terapia : "É, NÉ?", o que o desarmou por completo, rendendo-se às evidências dos efeitos causados no seu ser (não revelados aqui por questões de higiene moral).
Felizes e realizadas, dirigimo-nos à praia da Gata (leia-se "Rata"), para auxiliar alguns Contribuintes nesta quadra do mês de Maio. Formou-se instantaneamente uma fila colossal que se estendia até ao Tamaguiz! Não nos foi possível atender a todos os pedidos pois o tempo era escasso e além disso estava outra doutora pelas mesmas bandas tentando, através de Ciências Ocultas, roubar-nos os pacientes. Esta nossa rival, regressada agora de África onde auxiliou alguns símios dando-lhes o seu leite materno, acha que ao ter adquirido esta experiência de vida, está capaz de mover mundos e fundos, a tresloucada! Mas lá prestámos o nosso serviço social (que evidentemente só é feito mediante a apresentação do cartão "Médis") e conseguimos ajudar um grupo de três amigas um tanto ou quanto confusas em relação ao verdadeiro sentido da palavra "Amizade" e consequentemente agrediam-se puxando cabelos e arranhando com as suas unhas afiadas. Após lhes termos explicado que a verdadeira Amizade se baseia nomeadamente na confiança mútua, na partilha de emoções, de roncos histéricos e também na fidelidade (há que ser "fidel" aos nossos amigos!), cantámos e dançámos com elas o hit dos dancefloors nacionais "Amigas 4ever". Vamos atentar, com alguma delicadeza, o comportamento social destas três indivíduas do sexo feminino (Senhor leitor, aconselhamos em primeiro lugar o visionamento do seguinte videoclip :

Cassandra, a primeira amiga a surgir na tela, está visivelmente assustada com a luz reflectida pela câmara : não está de todo habituada a ser uma Pessoa Vip!
Cheila, a segunda (qual Rainha d'El Reyno), apresenta-se com um penteado muito exótico proveniente das Américas do Sul denominado "Abacaxi".
Por fim, Eloýsa, a mais tropical das nossas amigas e extremamente bronzeada, mostra-nos uma conjugação animalesca entre um símio e um suíno, concentrada na sua pessoa que enverga uma bandelete cor-de-rosa choque nos seus cabelos crespos.
Um primeiro elogio? São todas muito asadinhas (leia-se "ajjjjadinhaze")! Repare Senhor leitor, na cumplicidade que existe entre estas três amigas : já não existem amizades como esta, daquelas mesmo "forever". A nossa amiga forever Cassandra expressou os seus sentimentos de uma forma tão potente e tão marcante que até tivemos medo que deslocasse o seu belo maxilar com aqueles movimentos tatianescos (corrente da dança moderna praticada junto ao bar de um disco-club)! Não pudemos ficar indiferentes às promessas cantadas trocadas entre estas três amigas : "Vamos ser Amigas Forever!" - é de louvar a preserverância destas três ao assinarem este pacto com o Diabo : aturarem-se para todo o sempre! Não podemos de todo ficar indiferentes ao momento simbólico partilhado entre as três para celebrar oficialmente esta jura eterna feita na Praça Pública (leia-se "Praça da Alegria") : o enlaçar das mãos, tal qual Lídia sentada à beira do rio - (enlaçemos as maõs). É aqui que sentimos toda a pujança da Amizade a desabrochar violentamente do interior destas almas puras e ingénuas, é aqui que percebemos que de facto, jamais estas maõs se desenlaçarão (ao contrário do tonto do Ricardo Reis que disse à Lídia para desenlaçarem as maõs e ela claro que o mandou para as urtigas! Note-se aqui o trocadilho floral deveras infeliz)! Quem nos conhece, sabe perfeitamente que este tipo de coisas nos tocam no fundo da alma e este filme traduz o verdadeiro valor da Amizade através de uma letra extremamente elaborada apelando à Amizade perene e igualmente de uma infíma cumplicidade entre estas três amigas.
Na nossa modesta, mas universal, opinião, este deveria ter sido o tema escolhido para representar a nossa Pátria no Festival da Eurovisão 2007 na Húngria no lugar de Sabrina que levou um tema com uma tonalidade pouco apelativa em relação aos restantes candidatos.
Vamos acabar esta dissertação tecendo apenas alguns breves comentários acerca da fantástica cerimónia transmitida ontem em directo na Rtp1 : é óbvio que jamais passará outra vez pelo palco do Festival da Eurovisão um artista com tanto talento como o grego Sakis Rouvas com o seu tema "Shake It", apenas algumas imitações como o representante da Túrquia que trouxe um tema com o mesmo nome mas sem a menor sensualidade que caracteriza Sakis. O Punk Rock é sem dúvida um género muito "en vogue" no século XXI e Andorra, esse Estado monstruosamente importante a nível cultural, decidiu arriscar : trouxe-nos um tema composto por umas guitarras gritando por socorro e um verdadeiro "EMO" a interpretar com um inglês do nível "ALLO, VERY NICE?" um tema da sua própria autoria (será que para o ano o Vaticano também participa?). Para quem assistiu ao Festival pode ter achado estranho ter visto a vocalista dos Evanescence, Amy Lee, num cenário sombrio e tenebroso, gritando que nem um perú à beira da morte ; mas não, esta sósia da Amy Lee mostrou-nos um lado assustador do estilo Ópera-Gótico e nem sabendo bem como, passou à final.
Prometemos comentários mais detalhados quando for a final do Festival. Por agora, vamos ter de nos ausentar para resolver alguns assuntos delicados, como a situação económica no norte do Turquemenistão (já nos chegam pedidos internacionais e tudo...) e nomeadamente para consumir um clister (relembramos que se lê "éclair") confeccionado com ternura no forno micro-ondas da Dra.Marina (que agora possuí na superfície um napron bordado pela Dra.Mariana para mostrar o seu afecto perante a sua colega e amiga).

Conversa Amena com um Gnomo Metropolitano Azul Cueca

Há coisas na vida que nos marcam mais do que outras evidentemente...O mesmo se passa com as pessoas : muitas passam pelas nossas vidas, mas quantas é que são realmente perenes?

Hoje, quando nos dirigíamos para o nosso consultório (situado na Cidade Universitária), resolvemos deixar o nosso bólide em casa para convivermos um pouco com os utentes do Metropolitano da cidade de Lisboa. Devemos confessar que foi uma experiência avassaladora e riquíssima em eventos peculiares. Como verdadeiras Doutoras que somos, avançamos com o nosso projecto : "INQUÉRITO AOS PASSES SOCIAIS". Seria evidentemente ridículo entrevistar um passe social, pois infelizmente este último não é detentor de uma personalidade jurídica suficientemente forte para ser confrontado com a nossa Inquisição.

Posto isto, apercebemo-nos rapidamente que tinhamos era de confrontar o próprio Contribuinte. O tempo que dispunhamos era escasso, pois os nossos fiéis pacientes já se encontravam à nossa espera no consultório : tínhamos de agir rapidamente e abordar o Contribuinte antes que fosse tarde de mais. A escolha foi árdua : resolvemos ir pela linha Verde em busca do nosso precious. A nossa expectativa era de o encontrar pelos lados do Martim Moniz ou Intendente, porém nada se passou...Chegámos à Alameda, e nada dele aparecer...A nossa esperança esvaía-se minuto para minuto.. Até que surgiu ele, IMPÁVIDO e sereno, envergando uma indumentária de uma tonalidade azul cueca, na estação de Roma. Quem diria que iríamos encontrar o nosso Supra-Sumo na chiquíssima Av.de Roma, onde só a Elite tem o privilégio de lá habitar? No princípio do nosso post, pode deliciar-se com a beleza sublime do nosso Contribuinte.

Depois de nos acalmarmos e de passarmos um pano pela testa para limpar a ansiedade toda, resolvemos abordá-lo : tivemos de ir com calma para não o assustar pois ele estava nitidamente intimidado com a nossa presença (há que salientar que somos mulheres de grande envergadura e temos o nosso quê de femmes fatales). Aproximamo-nos calmamente e saudámo-lo graciosamente com um "Bom Dia Senhor Contribuinte!!"; o nosso utente ficou visivelmente impressionado com as nossas boas maneiras (obrigada queridas mães) e prontificou-se de imediato a estabelecer uma conversa amena com as nossas pessoas.

Começámos por fazer as perguntas base : nome, idade, localidade, agregado familiar, habilitações literárias etc...Mas isso não nos interessava muito, mas caso o Senhor leitor esteja interessado, o nosso Contribuinte é um homem na casa dos 38 anos de idade, vive no Senhor Roubado e tem o curso superior de Zoologia Marinha com pós-graduação em "Focas Domésticas e Amestradas" (o nome não revelamos por questões de privacidade, segundo o art nº26, alínea 1 da Constituição da República Portuguesa).

Findas as formalidades necessárias, resolvemos dar início ao Inquérito : "Qual a sua relação com o seu Passe Social?". Notámos um certo embaraço no nosso Contribuinte quando pronunciámos estas palavras, percebemos rapidamente que tínhamos encontrado mais uma das milhares de vítimas diárias de abusos por parte do Passe Social. Imediatamente, adoptámos um tom moderado e dissemos : "Senhor Contribuinte, percebemos perfeitamente que se sinta incomodado com esta situação e se não estiver à vontade para prosseguir paramos neste preciso momento!" Mas o nosso queridíssimo Contribuinte proferiu as seguinte palavras : "Não Senhoras Doutoras, faz-me bem falar...Preciso de me libertar desta ânsia que me tem vindo a atormentar todas as noites e que não me deixa dormir há semanas...Tudo começou há três meses quando um colega de trabalho me falou das maravilhas e das experiências únicas que já tinha vivido com o seu Passe Social : picnics à beira do rio, passeios de mão dada pela praia, jantares românticos à luz das velas, noites de cumplicidade debaixo dos lençóis..E eu confesso, sentia-me SOZINHO, precisava de viver uma experiência destas..Então dirigi-me a um balcão para adquirir o meu Passe Social : tinha tanta pressa de o ter nos meus braços que até pedi o meu Lisboa Viva URGENTE, tanta era a vontade do possuir! As primeiras semanas foram um sonho : andava com ele para todo o lado, éramos felizes..Com ele sentia que podia vencer tudo e todos, era o centro do meu Mundo e eu o seu! Mas rapidamente a ilusão desmoronou-se : a chama da nossa paixão perdeu a intensidade..Ele desiludia-me de dia para dia, já não sabia o que havia de fazer mais para reacender a nossa chama : ofereci-lhe flores, de nada serviu..ofereci-lhe umas botas caríssimas da Gucci, não lhes ligou nenhuma! Amava-o, mas não era correspondido : ele humilhou-me vezes sem conta, ao deixar me preso nas portas do Metropolitano, ao não me deixar passar e gritando comigo : "TÍTULO INVÁLIDO!" Não aguentava mais, sofria horrores, então resolvi ter uma conversa séria com ele e disse-lhe : "Tipo Passe Social, não 'tou mais pa' estas merdas..Acho que 'tás a ser montes de porco comigo e acho que devíamos acabar "memo"!" e sabem o que é que ele me respondeu, aquele traste?? Outra vez : "TÍTULO INVÁLIDO!" Até parece que aquele cafajeste não sabia dizer mais nada..."

Notámos que o nosso estimado Contribuinte já tinha os seus olhos húmidos de tanta emoção e para o poupar resolvemos abreviar a nossa entrevista e perguntar-lhe como tinha ficado a sua situação em relação aos títulos de transporte. O seu rosto iluminou-se, secou as suas tímidas lágrimas carregadas de sentimentos profundos e disse-nos : "Ah minhas caras, isto agora é que é boa vida..Livrei-me daquele pulha, não queria mais compromissos sérios..Também acho que ainda não estava pronto..Voltei a minha vida boémia : agora é um novo todos os dias, às vezes até são dois por dia! Temos encontro marcado todas as manhãs nas máquinas : eu dou-lhe 75 centímos e ele faz o obséqueo de me acompanhar pelas linhas do Metropolitano..Acho que ainda estou perfeitamente na idade de ter BLIND DATES :)"

Felizes com o testemunho do nosso caríssimo Contribuinte, despedimo-nos calorosamente dele e proferindo as seguinte palavras : "Oxalá nos encontremos mais vezes!"

Senhor leitor, pode retirar inúmeras ilações a partir deste testemunho Real, mas a principal é que nunca, mas nunca, dê confiança ao seu Passe Social pois corre o sério risco deste abusar de si e da sua boa vontade. Contacte a nossa linha da APAVDPS (Apoio à Vítima do Passe Social) para lhe enviarmos as brochuras várias que dispomos.

Greeceful love

É com bastaste agrado que lemos e relemos todas as cartas e todos os e-mails que os nossos queridos leitores nos enviam, com questões, lamentos, desabafos e agradecimentos. O motivo de agradecimento é comum, todos consideram extraordinária a nossa capacidade de fazer o mais comum dos mortais, não sentir-se, mas tornar-se numa verdadeira pessoa vip. Com apenas um post, milhões de pessoas puderam mudar radicalmente as suas vidas e quanto a nós, não queremos mais agradecimentos! Queremos que o caro leitor continue a contribuir e a enviar as suas dúvidas, para que juntos possamos melhorar a sua vidinha monótona.

O leitor, vamos chama-lo “Licínio Bonita”, para manter o seu anonimato, enviou-nos a seguinte carta (para o Apartado 1868-428 Barcarena, Ilhas Macdonald’s):

“Caras doutoras Marina e Mariana,
O meu nome é Licínio Bonita, tenho 43 anos e nasci na Picheleira, nos arredores da capital, onde ainda habito e onde tenciono criar os meus filhos. Decidi recorrer ao Consultório MMM, porque com o passar dos anos fui, lentamente perdendo o meu charme, a minha sensualidade e o meu sex appeal. A minha esposa já não se sente sexualmente atraída por mim e chama-me porco e relaxado.
Apesar de os anos terem passado, continuo a ama-la perdida e loucamente (tal e qual como o André ama a Marina) e adoraria surpreendê-la para conseguir reacender a chama da nossa paixão! Estou disposto a mudar, nem que para isso sejam precisas as alterações mais radicais na minha vida. Espero que me possam ajudar!
Licínio Bonita”

Caro Licínio,

Antes de mais, muito obrigada pelo seu contributo tão expressivo e sincero. Temos a certeza que, com a nossa ajuda, vai ser capaz de ultrapassar as barreiras com que se deparou aos 43 anos, no seu casamento. E pensamos que seja mais do que óbvio que terá que surpreender a sua esposa com algo realmente bombástico! Aconselhamos a si e aos nossos leitores, o visionamento do seguinte vídeo clip:

Ora cá está a nossa dica para que possa surpreender a sua esposa! Licínio, se a tenciona deixar louca de desejo, sedenta de paixão encha o seu poli-ban ou a sua banheira e vista a sua melhor sunga. Observe a forma como o cantor Sakis Rouvas se ergue das águas mediterrânicas e se toca com todo aquele erotismo que tão bem o caracteriza. Inspire-se e crie um cenário semelhante ao do videoclip, peça aos seus filhos que vistam túnicas esvoaçantes e que corram atrás da sua mulher, erga-se das águas da Picheleira e deixe a sua mulher louca, ao acordar junto desta, beba e entorne um pouco de água para que esta possa escorrer pelo seu tronco de uma forma sensual e vai ver que ela, timidamente, irá mordiscar o lábio inferior enquanto observa as gotas de água a delinearem os contornos do seu corpo! (água esta que deixou, estrategicamente, perto do seu vodafone, numa taça de cristal, na sua mesinha de cabeceira)!

Cante, dance e acima de tudo TOQUE-SE muito! Vista roupas sensuais, que a tirem do sério. Aconselhamos um outfit simples como uns jeans e uma camisola interior de manga à cava.

Delicie a sua esposa com o “Shake, shake, shake mi amor, crazy for love, give me some more!” e temos a certeza que ela retribuirá, no mínimo, com um table dance. Mas atenção ao vodafone que deixou em cima da mesa, não vá ele cair e acabar com o patrocínio à vossa noite de amor e paixão!

Para acabar a noite em grande, o grupo MMM oferece-lhe, em parceria com a vodafone, uma noite, como não poderia deixar de ser, na discoteca Nhauzzz! Aproveite para dar um passinho de dança com a esposa, treine bem e tenha confiança em si, pois se vestir uma camisa preta sensual como a do Sakis Rouvas (note-se que só é enfiado na casa o terceiro botão) é impossível que esta lhe resista! Desejamos-lhe a melhor sorte do mundo e as maiores felicidades!

Como adquirir facilmente o estatuto de "Pessoa Vip"?

Como era de esperar, foram inúmeros os pedidos que chegaram a nossa sede nestes últimos dias. Infelizmente não podemos atender a todos e por isso resolvemos inaugurar o nosso consultório com "A Minha História de Amor" - video elaborado pelo André para a sua amada Marina. Aconselhamos vivamente ao visionamento do mesmo antes de ler os comentários tecidos por nós próprias.

Como é bonito este sentimento e temos de agradecer ao André por o ter exposto de uma forma tão peculiar. Note-se que este video comeca com a seguinte frase : "Uma coisa bonita a nascer dentro de mim.." Não se assuste senhor leitor..o André não está grávido! Trata-se apenas da paixão que sente pela Marina. Ainda bem que o André teve a "oportonidade" de conhecer a Marina e que juntos decidiram "arrisca-mos" TUDO!

Há que salientar que este casal "tem muita coisa em comum, por exemplo, são os dois bonitos"; atente bem nestas faces de Adonis e nestes corpos Apolineos, não é todos os dias que se vêem exemplares destes!

Queriamos aconselhar o André a não expor demasiadamente a sua vida sexual com a sua amada, pois nem toda a gente quer saber como foi a "primeira noite de amor", mas pronto já que insiste, foi de facto "muito romântica"! Podemos também notar que às vezes, quando estes dois apaixonados davam uso à sua razão, chegavam à conclusão que "kuando dava-mos por nós, a manita já ia longe de mais!"

André, cautela com o homicídio à língua portuguesa.. Às vezes os erros podem sair caros! Enquanto doutoras e eternas apaixonadas, achamos lindamente que não liguem à opinião de terceiros em relação ao vosso amor, mas talvez "estava-mos a cagar" seja um pouco duro de mais! Não nos parece que o mundo tenha obrigatoriamente de estar a par dos vossos ataques de flatulência amorosa...E a sua "prinseca linda" também é capaz de não achar muita graça.. Aconselhamos urgentemente que parem com as substâncias laxantes!

E como nenhuma relação é perfeita, evidentemente que a do André e da Marina também não o é! Senhor leitor, pode visionar o retrato da Marina quando o André a "desepciona" (aconselhamos vivamente a não o fazer mais André, pois a sua namorada assemelha-se claramente a uma égua em trabalho de parto!), mas graças a Deus que ela depois "te desculpa" e a sua "espressão" muda!

Mas o nosso André é um querido e por isso levou a nossa "prinseca linda" numa viagem de sonho a...CABO VERDE!!! E estavam tão contentes que "ainda não tinha-mos entrado na realidade"..Ai ai, a ilusão do amor... "O sol era enorme! O meu amor parecia uma turista!" Então André, claro que parecia uma turista! Estava em Cabo Verde e não na Margem Sul! Pode contemplar no video as inúmeras fotografias paradisiacas mas atente numa em particular, onde a nossa bela Marina enverga uns fantásticos óculos de sol que fazem o André expressar-se nos seguintes moldes : "PARECE UMA PESSOA VIP!" Obrigada André, mil obrigados por esta mítica frase que já se tornou quase num hino nacional! A nossa "sereia linda" (metade homem, metade baleia?) faz o nosso André delirar : "o clima entre nós os 2 é tão quente que os nossos olhos ficam a arder, o que o amor faz!" (André, utilize o Photoshop, diz-se que faz alguns milagres nessa perspectiva dos olhos ardentes..ai ai aqui não podemos aplicar o célebre verso "Amor é fogo que arde sem se ver..", pois aqui VÊ-SE claramente!)

Em último lugar, queriamos apenas salientar a escolha do tema musical : André, a Romântica FM está completamente ultrapassada e o uso de músicas cuja língua não se percebe é totalmente desnecessário! Queremos desejar os votos de um futuro feliz ao lado um do outro, fazem um par lindíssimo : Parabéns André e Marina, aguardamos mais notícias sobre o vosso amor!

Faça como o André e a Marina, envie-nos o seu video com a sua cara metade e prometemos que o vosso amor será internacionalmente reconhecido!

Breve nota introdutória acerca do conceito Revolucionário MMM

Após vários anos de reflexão, pesquisas infinitas, litros de café ingeridos, estudos vários e inquéritos diversos duas grandes personalidades da sociedade portuguesa decidiram juntar-se a fim de auxiliar os mais necessitados em questões do quotidiano.
Surge nestes moldes o conceito revolucionário e dinâmico "MMM". Pergunta-se você, ingénuo leitor, o que significam estas três letras..Não o revelaremos de imediato, mas podemos desde já adiantar que se tratam das três letras que mudarão a sua vida por completo!
Somos uma espécie de entidade superior e divina que se foca em resolver uma panóplia de assuntos. Nesta apresentação queremos que conheça os nossos objectivos, mas no fundo também queremos o seu número de contribuinte, pois a nossa primeira missão neste universo descontente, é de facto, o "INQUÉRITO AOS PASSES SOCIAIS"
Senhor contribuinte, diga-nos de sua Justiça, qual a sua relação com o seu passe social? Trata-se de uma relação saudável com algum carinho ou será que o seu passe social o maltrata ao deixá-lo preso entre as portas mortíferas do metropolitano, criando assim um severo embaraço, quiçá motivo de crucificação social?

É chegada a altura de apresentar os elementos do grupo MMM. Dotada de um incrível carisma e estilo inconfundível, a Dra. Marina CC apresenta-se como uma verdadeira pessoa vip. Por outro lado, surge-nos a Dra. Mariana CB, que apesar de socialite, tem uma queda para os sem-abrigo e para os tocadores de xilofones gigantes.
Com personalidades tão distintas e tão semelhantes, em comum têm as suas mãos de porco e o gosto pelas ruas da Baixa(entre outros). Apesar de serem constantemente perseguidas e de serem alvo de claros abusos por parte dos media, as doutoras jamais perdem o seu sorriso e a sua pose, mesmo quando são, claramente perseguidas e incomodadas por um conjunto de pombos liderados pelo internacionalmente reconhecido, terrorista dos ares, Al Pidgeon (que era perneta)!

Seduzido por este retrato deveras apelativo e igualmente pelas soluções que pretendemos oferecer-lhe? Então junte-se a nós na próxima sexta-feira na discoteca Nhauz (também conhecida como Bauhaus), a partir das 23h, na festa de inauguração da nossa clínica. A noite contará com surpresas e brindes vários; prometemos muita magia e muita mística, que nos são características intrínsecas.

Ao efectuar um pagamento de 15€, será presenteado com um delicioso buffet (ou bufete) recheado das mais diversas iguarias confeccionadas integralmente em tamanho "miniatura" e com a ajuda do forno micro-ondas.
A sua presença é fulcral para nós, contamos consigo caro Contribuinte!